el dolor...

...Pero yo siempre he creído, que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado, es el más cruel,el más hondo, el más injusto...

PUEDE PASAR DE TODO...

puede pasar de todo... verdad?
cualquier cosa...

puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla
haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola...

puedes despertar al lado de alguien a quien hace unas horas ni siquiera habias imaginado conocer... y mirate ahora...

es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de madrid,
de las fotos de unos ponis o de las cataratas del niagara y se supone que ha de encajar, pero no...

Para no pensar en todo esto...

Tratando de obviar lo obvio en mi vida, tratando de encontrar algo más que este vacío, queriendo a quien no me quiere, amando a quien no me ama, pero amando, tratando de olvidar lo inolvidable, buscando perdonarme por no ser fuerte, culpándome por no culparlo, voy a ayudar a hogares de ancianos, cuido niños pequeños, como si eso me ayudara a aliviar mis culpas, mis dolores ,me engaño, me escondo tras mi sonrisa, tras mi harapos, tras mi guitarra y mi computador, mientras miro como todos siguen sus caminos. Respiro recuerdos, escribo recuerdos, hablo recuerdos, sueño recuerdos, canto recuerdos, dibujo recuerdos y busco respuestas, que no me dan, palabras innecesarias que si me dan, preguntas que no quiero responder, personas de las que huyo pero a la vez no puedo dejar, y prendo la TV, la radio, el computador, el MP3, a veces necesito oír más que mi voz, más que mis pensamientos, esos pensamientos que construyen edificios y los detonan después. Intento no cuestionarme sobre para que estoy aquí, ocupando espacio, y luego estoy escribiendo cosas como estas.
Escribo una y otra vez las mismas cosas, como si eso me ayudara a sanar un poco, pero no, todavía pregunto las mismas cosas, me duelen las mismas cosas, sigo oyendo silencios que no me conforman que no me confortan, sigo oyendo discursos sobre lo que Dios tiene preparado para cada uno de nosotros y el por qué de cada cosa, citas bíblicas, parábolas y toda clase de historias que trato que me adormezcan y no lo hacen. De vez en cuando sólo lloro y lloro como una Magdalena, como un cocodrilo (si es que de verdad lloran ) lloro con y sin sentido, sólo lloro, otros días me tiro a mi cama y no me levanto hasta que alguien me obliga, y lo días que restan trabajo todo el día y un poco de la noche, me anestesio.
Huyo de los hombres que puedan quererme, amarme o quizás sólo besarme y llevarme a la cama, huyo de ellos y de mí, de lo que no quiero sentir y lo busco porque en él encontré lo que quiero sentir.

Salgo a caminar, busco historias para escuchar, sonrisas, colores, olores, formas, ruidos, cosas que pueda recordar para no pensar en todo esto...

Rostro de Vos (Mario Benedetti)

(ilustracion de Ricardo Fumanal)


Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Pafuera telarañas y Líos secretos...

Lo hago porque es lo que me dicta la cabeza en ese preciso segundo en el que el reloj me apresura, lo hago con un nudo en la garganta porque se que no está bien en su totalidad, que siempre la que le soluciona soy yo, y la que se queda con los problemas también , lo hago por que me siento con la obligación de no hacerle problemas a nadie y solucionarlos con la boca cerrada.

Que diría mamá, papá, la idiota que maneja la iglesia, el jefe, los vecinos, la mascota, los profes, los músicos de la banda, mis compañeros de universidad o de trabajo, los suegros, el espejo al que cuento mis problemas importantes porque no confío en nadie más para hacerlo y todos los que se creen con derecho de juzgarme , SI SUPIERAN, QUE NO SUPIERON y no juzgaron...
Que por mas que la "señora Bisagra"de la casa del frente (que transmite más rápido que una peste), anota cada patente que pasa a buscarme, que sabe a que hora salgo y a que hora llego de la universidad o del trabajo, que si salgo al ante jardín sale a sacudir el pañito amarillo, o si llego en auto se para descaradamente en la ventana, porque vive para contarle a papá lo que hago o dejo de hacer, sólo por que siempre le ha tenido ganas y muere por decirle "hola chanito te cuento que..." ,
Que diría si supiera que no supo lo más "entretenido de toda mi vida", hasta me dan ganas de contarselo, me provoca, es que creo que le encantaría saber que he estado días y días enteros tirada en mi cama, mientras ella pensaba que estaba de viaje en Illapel con mis papás, y mis papás pensaban que estaba de viaje con unos amigos en la playa y que finalmente ninguno se enteró que en realidad estuve casi 1 semana tirada en mi cama con una fiebre del demonio, con unos dolores del carajo, entre otras cosas que duelen aún mas que el mismo cuerpo, todo como efecto colateral de no querer oír el frio discurso de la perfección...

Que yo podria estar bien, incluso....

si me martirizo a mi misma...