El silencio en peligro de extinción...

*
Es tan hermoso el silencio te permite pensar, observar, escuchar al resto, a la naturaleza, los ritmos que da la vida, aquella melodía que marca el pulso antes de dormir...

Los silencios están en peligro de extinción, todos hablan de la TV, de fulana, de zutano, de mengano, de su vida, de cuanto cobraron por hablar de ella, del "amor", este con comillas porque lo han denigrado tanto que ya pocos creen en él,


siempre recordare aquella frase que dice " PAN Y CIRCO PARA EL PUEBLO", mientras nuestro país está sumido en muchas crisis, nosotros nos sumimos en la TV, nos llenan la cabeza de algo a lo que los empresarios televisivos llaman "tele realidad" que no es mas que un análisis de lo que a la gente le llama la atención, saben lo chismosos, y voyeristas que muchos somos, las peleas, la desnudez, ver a alguien llorando en televisión no podemos obviarlo, debido a esto generan un guión entretenido, con peleas varias, algo del tan basureado amor, harta pechuga, colaless y músculos sudorosos, pá todos los gustos y uno que otro no tan Espartano como para que se vea mas real y quizás muchos nos sintamos representados en algún aspecto, con el físico y/o la humildad de aquel personaje que está muy lejos de toda aquella ostentación, de carteras finas, perfumes, autos, viajes, ropa, joyas de marcas que no puedo ni pronunciar y de las cuales vociferan y sienten tan orgullosas/osos algunos de los personajes de nuestra "farandulera" Televisión.

Todo esto sucede mientras nos quedamos poco a poco sin agua para el ganado, para nuestros hermosos campos, valles, para nosotros mismos, vemos TV , mientras algunos luchan por un precio justo, por un sueldo justo, hoy en día los que ganan mas son los que menos trabajan, mandan, revisan, solo porque tuvieron la oportunidad de estudiar, porque en casa hubo dinero para pagar la universidad, pero también estamos los que trabajamos mas de 8 horas, los que no podemos disfrutar a nuestros hijos, los que llegamos a casa a solo dormir y caemos como roca, que nos duele el cuerpo, que somos humillados , maltratados, denigrados, solo porque en casa no hubo dinero para estudiar, solo para comer, nosotros nos desgastamos trabajando, muchas veces nos salen mas caros los zapatos y las medicinas que el dinero que ganamos, el esfuerzo vale y no se paga, hay muchos que luchan por un cambio que aun no tiene auspiciadores, luchan por que se respete la diferencia, que se rompan los cánones de belleza, de inteligencia, de riqueza, las marcadas clases sociales, en la diferencia está lo hermoso de la vida, en conocernos, compartir lo que somos, lo que nos gusta, respetarnos, mirarnos a los ojos, reconocernos, el silencio es la única vía de conocer, aprendamos a quedarnos en silencio, a escuchar a los otros, pero no para pelar a la vecina, para criticar a tu hermano, conozcamonos, yo aun no conozco a mi vecina, y la veo todos los días, no la conozco porque solo me cuenta la vida de otros y aquello no me interesa a menos que venga de sus propias bocas...


El silencio está en peligro de extinción....


-.Camila Pontigo.-

simplemente a sentir...

Dedicado.
se que nunca lees lo que escribo, pero algún día entrarás aquí y sabrás mas de mi..
...porque muchas veces las palabras no alcanzan para describir un sentimiento...

recuento de los daños.

*

Para ordenar bien un cajón siempre debes moverlo todo, sacarlo, limpiarlo y devolverlo a su lugar, así mismo ese caos generado lleva a un orden, como decía mi querido "Albert E".... pero ese caos será siempre positivo?....  eso depende...

he removido todo lo que llevaba adentro, cada historia, cada dolor, cada cicatriz, cada ilusión, cada sueño, cada recuerdo, cada palabra que ha sido arrojada sobre mi, y al final, cuando se debe sacar una conclusión... la única lograda es para que!!, para que debo hacer esto y resufrir lo archivado, si ya está!!! no debo sanar nada, debe estar ahí, doliente las cicatrices nos ayudan a recordar que hubieron heridas, las  cicatrices no sanan,deben quedarse allí, enseñan, si no estuvieran allí, tal vez nos volverían a herir una y otra vez de la misma forma....

todo cobra sentido....

*

Amar?... por fin lo comprendo, talvez suene a cliché, pero esto no se compara a nada.

Pensé que había sentido amor alguno vez... pero... que equivocación!!!...

ahora siii, esta vez siii, lo que tanto busque sentir, ahora lo tengo, ya no lo pienso más, ahora lo siento, me lo merezco, después de varias equivocaciones y demases (ni tantas, pero de que las hubieron, las hubieron) siento que todo es recompensado mil veces mas cada vez que los veo sonreír, a veces me siento cansada- la vida cansa- pero sonríen y mi mundo se ilumina otra vez, me cargo de energía. He dejado de sobrevivir, de no tener una razón, ahora mi vida cobra valor. 

Nadie dijo que sería fácil, no lo es, pero tengo lo que siempre quise, aquello que al buscarlo siempre me dejó un mal sabor de boca, una sensación de soledad, de engaño, y que al fin y al cabo nunca fue... ahora no... por fin mi corazón se hincha, me llenan de orgullo, cada uno a su manera, a su tiempo, a su forma, mis 2 amores, mis 2 razones, me los gané, por ambos he luchado cada minuto. Por uno luché con todas mis armas; paciencia, palabras, tiempo, constancia, incondicionalidad, amor, por el otro puse mi vida a su disposición, lo esperé, cada día lo soñé, lo cuidé en mi vientre, lo he amado mas allá de todo, batallé 12 horas para tenerlo conmigo, luche por sacarlo adelante, y lo sigo haciendo, los amo... me aman, lo siento, lo huelo, lo pienso, lo veo, ahora siii..

por fin todo cobra sentido, mi vida, cada mal momento que me hizo fuerte, cada enseñanza de la vida, cada golpe y cada tropiezo, todo por fin cobra sentido, ahora cada dolor me  sirve...puedo enseñar, entender, apoyar, defender, aconsejar, esperar,  sonréir... VIVO...

Desde los afectos. (Mario Benedetti)

Como hacerte saber que siempre hay tiempo,

Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo,

Que nadie establece normas salvo la vida,

Que la vida sin ciertas normas pierde forma,

Que la forma no se pierde con abrirnos,

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,

Que no está prohibido amar,

Que también se puede odiar,

Que el odio y el amor son afectos,

Que la agresión porque si, hiere mucho

Que las heridas se cierran,

Que las puertas no deben cerrarse,

Que la mayor puerta es el afecto,

Que los afectos nos definen,

Que definirse no es remar contra la corriente,

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,

Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,

Que negar palabras implica abrir distancias,

‑­

Que encontrarse es muy hermoso,

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,

Que la vida parte del sexo,

Que el "porque" de los niños tiene un porque,

Que querer saber de alguien no es solo curiosidad,

Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,

Que nunca está de más agradecer,

Que la auto determinación no es hacer las cosas solo,

Que nadie quiere estar solo,

Que para no estar solo hay que dar,

Que para dar debimos recibir antes,

Que para que nos den debemos saber como pedir,

Que saber pedir no es regalarse,

Que regalarse es, en definitiva, no quererse,

Que para que nos quieran debemos demostrar que somos,

Que para que alguien sea hay que ayudarlo,

Que para ayudar hay que saber alentar y apoyar,

Que adular no es ayudar,

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,

Que las cosas cara a cara son honestas,

Que nadie es honesto porque no roba,

Que el que roba no es ladrón por placer,

‑­

Que cuando no hay placer en las cosas, no se está viviendo,

Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,

Que se puede estar muerto pero en vida,

Que se siente con el cuerpo, con el alma y con la mente,

Que con los oídos se escucha,

Que cuesta ser sensible y no herirse,

Que herirse no es desangrarse,

Que para no ser heridos levantamos muros,

Que sería mejor construir puentes,

Que sobre ellos se va a la otra orilla, y también se vuelve,

Que volver no implica retroceder,

Que retroceder también puede implicar avanzar

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida pero con amor?

El verano y su hipotermia....

 *

Quito las hojas del antejardin, miro las colillas de los cigarrillos que por cierto yo no fumé, desintoxico las paredes y los muebles.
Recuerdo el humo que se colaba por la ventana, deseaba que ello no estuviera sucediendo, aun sueño con aquellas carcajadas, y le temo, quisiera esconderme de sus ojos hasta que el humo se vaya, que se vaya la locura, que se vaya, que cierre la puerta...

Desborda rabia por sus poros, pero sus ojos dudan, esconden, tiemblan, me contagia su hipotermia, la falta de amor en sus palabras. Yo quisiera esconderme bajo la chimenea... las palabras lastiman, congelan, ensordecen.
    -Decido callar mi voz, mi cabeza, pero el corazón no...  ese golpea mas fuerte, grita, solloza, se ahoga...
el que busca encuentra, y yo busqué lo correcto en el lugar equivocado... Aquel verano en que me contagio su hipotermia...

Divagando en el diván divino, que de divino.. ni tanto.

 *

A ratos rebozo de felicidad
a ratos esbozo la fatalidad
y entre tanto y tanto
como y como
que guatita llena, corazón contento.
pero ni tanto así
que ya no quepo ni en mi orgullo,
pero tengo una excusa
que como por 2, que mi bebé es grande
que yo soy grande, y entre tanta grandeza
siento que empequeñezco,
y el tiempo pasa pero no como yo quisiera.
y el espejo se vuelve un adversario,
la ropa todo un reto y la ansiedad mi compañera.

Canción del Amor Propio. (Ismael Serrano)

*

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y que le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los mios.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.

corta historia con final previsible.

 *

Como lo inevitable en la vida,
lo que mal empieza, mal termina...

ya cansada de poner la otra mejilla, decidí quedarme con la luz prendida,
cuantas veces repetí el mismo discurso, con paciencia espere algun cambio de curso,
al darme cuenta que la situación no cambiaría decidi alejarme y cerrar la puerta de salida.

volvi al punto de partida...

los pies siempre buscan el suelo...

*

La rueda de la fortuna me marea de solo mirarla, recuerdo un par de veces haberme subido en ella cuando pequeña, y no puedo recordar una sensación mas horrible que la de mis pies flotando sobre aquella pieza de metal que tambaleaba, nunca desee mas poner mis pies sobre la tierra, amo ese anclaje, esa seguridad, cerraba los ojos, y aun así ese aire que golpeaba mi cara me hacia sentir indefensa ante tanta inmensidad, cerrar los ojos podía ser huir o buscar otro camino, cierro los ojos y aun veo.

Varios años después me subi a un kayak en las playas de la quinta región, era una rara sensación mirar aquella inmensidad azul que había intentado tragarme un par de veces antes y que en aquel día volvía a probar suerte, pero la sola compañía de sus ojos me hacia sentir un poco mas segura. Mirar el mar me hacia valorar mi suerte, que indefensa me sentía, la naturaleza  tiene esa magia de hacerte desaparecer, solo eres uno mas para ella, no necesitas palabras, no hay marcas, dinero, ni mentiras, tu suerte la cambia el viento y tu solo debes dejarte llevar por el movimiento que este provoca en sus olas. Remar para el mismo lado movía el kayak,  el viento golpeaba mi cara y yo volvía a sentirme pequeña.

amo poder caminar lentamente y observar, que mis pies sientan la tierra, las piedras, sentirme segura y desde allí mirar el cielo, el mar, sentir el viento, mirar desde la tierra , cerrar los ojos...porque mis pies siempre buscan el suelo.

Ese amor que espera.

 *

¿Como hacer para que el tiempo no te cambie, como esperar y estar preparado?...

Amo con ese amor que espera, pero  al pasar el tiempo ya no espero de la misma manera en que lo hacia antes,  no siento ansias, no sufro, sigo añorando pero no de la misma forma, ahora lo hago de forma pacifica. Ya no espero que en casa me fije su mirada, el tiempo pasa, el tiempo me cambia, y aveces desearía que no lo hiciera, quisiera sentir un poco de esa desazón por su falta de preocupación, pero ya no, y es aquello lo que me preocupa, me pregunto si ese amor que yo sentía por él sigue allí de otra forma o simplemente ya no está, se supone que el es quien me dio la vida, aunque  a veces siento que me ha quitado un poco de ella también, y lo miro y no entiendo porque esa volatilidad con el mundo, esa falta de compromiso, esa in-expresión y su hipotermia de la que no puedo evitar contagiarme. Que dolorosa resulta su cercana distancia, sus ojos perdidos en cualquier lugar menos en mis ojos, sus palabras que no encuentran las mías y su poco interés para con mi vida.

Con los años me di cuenta que era una gran hombre, confiable, simpático, inteligente, un buen amigo de sus amigos, trabajador, paciente, preocupado de su familia, pero ....papá no entra en esa lista, y yo solo me conformo con que a veces me pregunte como estoy y luego finja que me escucha mientras mira la tv...

hay cosas que no se rompen! (cami moreno)

Ella...

 *

como poder describir el dolor, aquel sazón a pena infinita que guardan sus palabras y esa inseguridad que me pone incomoda, robarle palabras no me resulta difícil y poder comprender su magnitud es todo un reto...

comparado con aquel dolor, mi sufrimiento no es mas que una gota de agua en el mar,  y a sus ojos mi dolor no es mas que parte de la malcriadez de alguien que lo ha tenido todo y solo quiere mas... aunque yo no estoy muy de acuerdo con ello, pero esta vez no hablamos de mi...

cada gesto de su cara me provoca una sensación de culpabilidad inconmensurable, sus palabras me hacen sentir desdichada ante mis momentos de dicha infinita, que los he tenido, pocos si, pero ahí están guardados. Las ganas de abrazarle fluyen por mis brazos pero se detienen en la punta de mis dedos, pienso que debo decir... aveces las palabras no son como uno las espera y hacer promesas al sol sobre un cubo de hielo no estaría bien, decido callar pero sus ojos se clavan en los mios queriendo robarme palabras, y yo  que normalmente pienso mas de lo que hablo no se que palabras elegir, se que no puedo prometer nada, temo a no elegir las palabras correctas y solo atino a tomar sus manos y a decirle que solo puedo otorgarle mis oídos, mis brazos y mis fuerzas, que puede contar conmigo hasta infinito, pero aquello no le basta, me mira y sigue su camino....

Tiempo, palabras, café...

 *

Miro de frente, no necesito palabras ni pistas, puedo leer, intuir, oler, presentir, esta vez no quiero palabras, no necesito de ellas, son oscuras, confusas, son como arma blanca...

La lluvia confunde a mis ojos, el sonido de las  gotas unidas - agridulce melodía-, camino por la ciudad a paso lento, busco refugio ,
(le temo a la lluvia no me gusta como susurra) 
subo las escaleras, huelo el café, toco la puerta, me siento...

El tiempo no existe, me pierdo en aquel túnel oscuro donde las sombras son la luz, cierto brillo encandila mis neuronas, aquel tictac y el sonido final de sus palabras me recuerda otro lugar, otro tiempo, pero  el crujir de los huesos de sus dedos hace que despierte de mi trance, fueron segundos en los que pude leer las sombras, los gestos, las heridas de guerra,  los dolores, puedo esconderme de su mirada tras el vapor del café y la cuchara que nunca saco de la taza,  - pienso luego existo y luego solo deseo existir -, pero no... 

Mi cabeza funciona como mandala,  cada una de sus palabras  me llevaba a un pensamiento engorroso, pero una  de  tantas quedó flotando en mi cabeza, aquella que nunca pude practicar -desconfianza-  y ¿Cuál es el real sentido de aquella palabra?.

ya no llueve, la melodía se acabó, y el café ya no me sabe tan amargo,  miro el reloj, la puerta gruñe, salgo y la humedad de la tierra llena mis pulmones, mis tocones se entierran en el barro, camino hacia el auto, me siento... el tiempo existe... 

la gata!

Distancia.

* 

No hay dia de mi vida en el que no te piense, en el que no te respire y no te quiera a mi lado, y la distancia es ese espacio entre mis pensamientos y los tuyos, ese espacio en que me olvidas, en que tu pensamiento me abandona y donde tus palabras no me alcanzan, pero te siento cerca, te respiro y puedo recordar ese calor, esas palabras que nunca se llevó el viento.

La distancia no es mas que ese abismo entre tu pensamiento y el mio, donde mi deseo de tenerte conmigo se pierde en tu deseo por olvidarme, pero mi terquedad sigue alli esperando un gesto, una palabra, un pensamiento...

nunca la distancia duele mas que cuando la tienes al lado, cuando  el cuerpo esta presente y la mente en otro lado, cuando los ojos se pierden en un pensamiento extranjero y las palabras sólo un mecanismo, la distancia es ese abismo entre tu pensamiento el mio...

Dedicado.

me voy por donde vine...

*

Una sonrisa en este mar de lágrimas podría ser un salvavidas...

Aquel aroma que no puedo comparar con nada conocido, aquella historia que recién empieza pero que ya le se el final y que aun así insisto en seguir viviendo, aquel sonidito rasposo de una risa que me suena a alarma de despertador, y aquellos ojos sin final en los que puedo leer, son el conjunto necesario para desvelarme otra vez.  Pienso en la profundidad de su mar y el agua sólo me llega a los tobillos, y me quedo pegada en la cantidad de primaveras que tiene en el cuerpo,

... no entiendo que hizo en tanto tiempo... 

como alguien que puede contar, deducir e interpretar las huellas de otros, no puede encontrar ni contar sus propias huellas si las tiene delante de sus ojos...

¿como puedes cimentar tu vida con las palabras de otros si a estos mismos no les ha servido?

y otra vez estoy aquí contando los clavos del techo, pensando en sus palabras que no dicen nada, y en sus acciones que no son capaces de encontrar un verbo que se le parezca, y a pesar de todo ese hielo que me producían sus palabras cuando se refiere a mi, yo sigo aquí recordándole que las palabras no se las lleva el viento y que no puede prometer al cielo porque todo cae por su propio peso y la gravedad hace que esto sea mas pronto de lo que se espera...

que cantidad de palabras  he tirado a su mar, y ni siquiera flotan allí por que no les pone salvavidas, quiero ayudar,  pero como ayudar a alguien que no se quiere ayudar a si mismo, y mientras pensaba en esto recordé las palabras de alguien que quiero mucho...

" hay personas por las que se da la vida y un poquito más, pero nunca es demasiado"

Dividendos del silencio. ( Roberto Juarroz)

*

¿Qué puede escuchar un oído
cuando se apoya en otro oído?

La ausencia de la palabra
es un largo signo menos
que se desprende de su cifra.

El color es otro modo
de reunir el silencio.
La forma es un espacio distinto
que presiona al otro espacio
como si fuera una cáscara.

Un pájaro retrocede
ante un sol cuadrado y negro
y se para al revés sobre el alambre
donde calla un pensamiento.
Y el pensamiento retrocede a su vez ante el pájaro
como la goma de una honda
que arroja proyectiles de silencio.

Un pez enloquecido
desparrama el corazón del agua
en el centro del hombre
y allí abre el espacio
donde puede nadar
el silencio del pez,
su acrobacia de ausencia.

ESas dos letras que lo cambian todo...

 *

El frio  de sus palabras aun no dichas me congela, como no temerle al sonido de lo que aun no ha dicho, pero que se que dirá... como un  "deja vu"  de una libertad enjaulada adornando la pared,  un eco, algo  que no volvería a repetirse, pero que simplemente es, y son esas dos letras las que cambian todo, todo mi mundo al cuadrado..

 

Prometí no tocar ni una pluma de sus alas, pero si , estar abajo para cuando dejara de volar, amortiguar su caída. Y  ahora soy yo la que no sabe que hacer, alzar el vuelo nunca fue mi prioridad, prefería la seguridad y el anclaje de mi jaula... pero ese cielo azul aveces me hipnotiza....  su cielo estrellado me cautiva mucho mas, su música se queda conmigo y su libertad me parece intocable...

ya no aprendí a volar, me asusta solo la idea de saltar, su velocidad me deja congelada, su vuelo lejano, sus ojos que miran desde un lugar desconocido para mi, su poca cercanía a la tierra me asustan, y no se como hacerle volver...

yo solo atino a no tocar sus plumas, y a mirar de lejos su vuelo, su cielo estrellado y a  pedir que desee volver a la tierra y que se quede en ella...   

a mi que me sobran las palabras, las canciones y los versos, esta vez sólo se  me anudan, ya no dependen solo de mi  esas dos letras que lo cambian todo ...

tal vez ese sea el problema...

Los tigres de mi sangre! (Cami Moreno)

insomnio...

 *

... El aire murmuraba por el espacio que queda entre la ventana y la pared, en  las noches de insomnio ahuyentaba mis demonios, en las mañanas dejaba entrar rayitos de luz que me demostraban cuan larga habia sido mi noche... 

106 clavos oxidados en el techo, ladridos en la calle, zumbidos por el aire y 7 tazas de café fueron suficientes para despertar mas cansada de lo que me acosté.

En la cartera guardaba pildoras casadas con dolores que no terminan, y dolores que con pildoras no se sanan, pildoras que colecciono para no tomarlas ni mirarlas. Las lagrimas agrietaban mas mi piel ya ajada por el sol, los ojos rojos eran fiel testigo de una noche interminable, los sonidos de la noche aun golpeaban mi cabeza  -agridulce melodía-.
Mi cabeza no se detiene y sin quererlo provoca una lluvia de ideas para solucionar la sequía de palabras, sonetos, odas, soliloquios,canciones, discursos al espejo, esos que me ayudaban a levantarme, a mirar a la cara e inventar un motivo para estar de pie, derrepente nace todo aquello que estaba en peligro de extinción...

Que sola me sentía y me siento....para llenar los vacíos, los rincones, los desafinados silencios abro las ventanas para que el viento llene los espacios, para que las voces me hagan sentir en compañia, para que opaquen mi silencio, para que acompañen mi soledad, soledad rodeada de gente, que me hace sentir aun mas sola...

mi sueño se niega a volver a casa, pienso en este momento algo que me acune, que me haga sentir en paz, que desate mi nudo, busco en mis memorias, en aquellas que aun no han sido desahuciadas, busco y rebusco, y solo recuerdo unos ojos, algo de calor robado, el sonido final de un par de palabras que alguna vez rogué por escuchar, una esquiva sonrisa, unos abrazos que no se olvidan, ese amor de alguien que no me amaba pero que me regalaba ese  instante magico, ese instante que hace que mi sueño  quiera volver a casa, ese instante que me recuerda algo de calor, algo de paz, algo de amor, algo de tranquilidad, protección, algo de esperanza desahuciada antes de tiempo y que sin saberlo y sin quererlo desata mi nudo...      mi sueño ha vuelto a casa sólo para soñar contigo...

Témpera! Manolito Garcia ....

Desahuciada Memoria.

*

Parte  I

Inhalo y exhalo aquel ultimo halo que quedo flotando en mi recuerdo, siempre me jacté de tener buenísima memoria, bastaba un olor, un color, un gesto, unos ojos, el sonido de metralleta de un par de palabras para recordarlo todo, las oraciones se venian a mi cabeza y con ellas la piel de gallina y  los ojos mojados, todo venia conectado. Pero ahora es distinto, hoy solo recuerdo una cosa, aquella que nunca antes pude recordar, y al pensar en aquella  ínfima cosa, todo lo demás se desploma como un montón de cartas apiladas, y me pregunto donde quedaron las tardes de cine mudo, chaplin, Benedetti y Rodríguez ,aquella guitarra con 4 cuerdas a medio afinar, la imagen del Dalai cerrándome un ojo... y... vuelvo a aquella imagen en el barro y a aquellos tacones lejanos, ¿acaso esa huella significaba algo?, no lo se, pero esa imagen bloquea todo en mi cabeza, a veces me analizo a mi misma y creo que esa imagen representa a la mentira, pero, que mas ciego que el que no se quita la mano de la cara, y yo de vez en cuando separaba un poco mis dedos para ver sólo lo que yo queria ver y luego sólo los cerraba cual cobarde...

Desahuciada Memoria.

_
Prólogo

Perdi la cabeza entre palabras y afinados silencios intermedios....
Pero ha pasado tanto tiempo....

ya no recuerdo el final del sonido de tus palabras y esa expresión de desagrado por mi respiración...

¿Acaso recuerdas cuándo fue la ultima vez que viste mis huellas en tu tierra?
 yo por lo menos, ya no respiro de igual manera...

2 minutos antes...

 *

2 minutos antes que llegará al paradero, paso su micro, por lo que tuvo que tomar un colectivo hasta el centro y luego otro hasta su trabajo. Se bajó del colectivo y tuvo que cruzar la carretera, porque solo la micro lo dejaba en la puerta de su trabajo, cuando iba en la mitad de la carretera escuchó la voz de su compañera de trabajo que le grita ¡¡Cuidado!!, él se da la vuelta y un camión lo atropella...
y todos se preguntan ¿ Que hubiera sucedido si hubiese llegado 2 minutos antes y hubiera tomado la micro?

yo que estaba allí y que lo vi 4 años seguidos, creo que le hubiese sucedido lo mismo, muchas veces antes me pregunte como seguía vivo, si vivía corriendo y no miraba a los lados, no miraba los semaforos, no miraba a los ojos, no miraba los billetes por si eran falsos, no desconfiaba, no miraba el escote,  no miraba las fechas de vencimiento, no usaba bloqueador, ni lentes de sol, se dejaba humillar y una que otra vez miraba hacia atrás...

Desde los Afectos. ( Mario Benedetti)

*
Como hacerte saber que siempre hay tiempo,

Que uno solo tiene que buscarlo y dárselo,

Que nadie establece normas salvo la vida,

Que la vida sin ciertas normas pierde forma,

Que la forma no se pierde con abrirnos,

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,

Que no está prohibido amar,

Que también se puede odiar,

Que el odio y el amor son afectos,

Que la agresión porque si, hiere mucho

Que las heridas se cierran,

Que las puertas no deben cerrarse,

Que la mayor puerta es el afecto,

Que los afectos nos definen,

Que definirse no es remar contra la corriente,

Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,

Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,

Que negar palabras implica abrir distancias,

¬

Que encontrarse es muy hermoso,

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,

Que la vida parte del sexo,

Que el "porque" de los niños tiene un porque,

Que querer saber de alguien no es solo curiosidad,

Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,

Que nunca está de más agradecer,

Que la auto determinación no es hacer las cosas solo,

Que nadie quiere estar solo,

Que para no estar solo hay que dar,

Que para dar debimos recibir antes,

Que para que nos den debemos saber como pedir,

Que saber pedir no es regalarse,

Que regalarse es, en definitiva, no quererse,

Que para que nos quieran debemos demostrar que somos,

Que para que alguien sea hay que ayudarlo,

Que para ayudar hay que saber alentar y apoyar,

Que adular no es ayudar,

Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,

Que las cosas cara a cara son honestas,

Que nadie es honesto porque no roba,

Que el que roba no es ladrón por placer,

¬

Que cuando no hay placer en las cosas, no se está viviendo,

Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,

Que se puede estar muerto pero en vida,

Que se siente con el cuerpo, con el alma y con la mente,

Que con los oídos se escucha,

Que cuesta ser sensible y no herirse,

Que herirse no es desangrarse,

Que para no ser heridos levantamos muros,

Que sería mejor construir puentes,

Que sobre ellos se va a la otra orilla, y también se vuelve,

Que volver no implica retroceder,

Que retroceder también puede implicar avanzar

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida pero con amor?

Charlene Dumas.

Era la hora del desayuno en uno de los barrios  más miserables de Haití y Charlene Dumas comía lodo.

Con el aumento de los precios de los alimentos en el mundo, muchos de los más pobres no pueden comprar siquiera un plato de arroz por día. Y algunos apelan a medidas desesperadas para engañar el hambre.

Charlene, que a los 16 años tiene un hijo de un mes, recurrió a un tradicional remedio haitiano para el hambre acuciante: galletitas confeccionadas con tierra seca de la planicie central del país.El lodo ha sido favorecido desde hace mucho tiempo por las mujeres embarazadas y los niños como fuente de calcio y como antiácido. Pero en lugares como Cite Soleil, el atestado barrio misérrimo junto al océano donde Charlene comparte una vivienda de dos cuartos con sus cinco hermanos y dos padres desempleados, las galletitas hechas con tierra, sal y mantequilla vegetal se han convertido en una fuente regular de sustento. “Cuando mi madre no cocina nada, tengo que comerlas tres veces por día”, dijo Charlene. Su bebé, llamado Woodson, se veía ligeramente más delgado de los 2.8 kilogramos que pesó al nacer.

Aunque le agrada “el sabor a mantequilla y sal”, aclaró que las galletitas también le dan dolores de estómago. “Y cuando amamanto, el bebé también padece a veces cólicos”.

La muchacha estaba descalza, vestía un vestido sucio y su cabello negro moteado de vetas rojas era indicio de una desnutrición crónica. Algunos días, dice, no come nada más que esas galletitas de lodo.

En este escenario, las galletitas de lodo son una de las poquísimas opciones que tienen los más pobres para no morirse de hambre.

La Crisis según un loco lindo!

EINSTEIN.... No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mis mo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

El otro yo.

Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.

El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse incomodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.

Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañana siguiente se había suicidado.

Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.

Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió a la calle con el propósito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando. Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».

El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo.

Mario Benedetti.

Tan normal que ni se siente, pero ahí está...

 *

Aquel hombre no se conocía, había mirado tantos rostros por décadas, podia recordar cada detalle de sus caras; muecas, imperfecciones, dolores, amores y mentiras, podía reconocer cualquier gesto, pero él nunca había mirado su rostro...


Vivía rodeado de caras, las palabras giraban como torbellinos en sus oídos - nunca desaparecían-, los vió pelear, llorar, amar, ensayar discursos, mentiras, soliloquios y peticiones de matrimonio, los recuerdos lo hacían inmortal, no había ninguna persona que no quisiera ser su amigo, pero a él le faltaba algo, se sentía solo, vacío, le faltaba aquello tan natural para el resto, aquello que para él era imposible.
Las imágenes se confundían en su cabeza, trataba de imaginarse su rostro, se tocaba la nariz, los ojos, el mentón, las orejas, la boca, la frente y buscaba imágenes entre sus recuerdos, cualquiera que se pareciese a los que su tacto le representaba, pero nada, seguía sintiendo la necesidad de verse, de ver el color de sus ojos, tal vez observar sus arrugas, sus lunares, sus heridas de combate, sus dolores, esos que se marcan en la cara, prueba imborrable de ese mar de lágrimas al cual hemos sido lanzados para que aprendiéramos a nadar por desesperación.

La vida al otro del espejo necesita espejos, reflejos, cicatrices, imperfecciones, marcas, cualquier atisbo de vida...

Un Caos Lúcido ( Roberto Juarroz)

Un caos lúcido,
un caos de ventanas abiertas.

Una confusión de vértigos claros
donde la incandescencia se construye
con el movimiento total de la ruptura.

Viajar por las líneas
que se quiebran a cada instante
y rodar como un émbolo sin guía
hacia los núcleos aleatorios
de las cancelaciones primigenias.

Tocar las vértebras sin eje,
los círculos sin centro,
las particiones sin unidad,
los choques sin contacto,
las caídas sin escuadra,
los pensamientos sin quien piense,
los hombres sin más rostro que su dolor.

Y recoger allí la ley de lo casual,
la norma de lo imposible:
cada forma es un borde cortante del caos,
un ángulo perplejo de sus ojos abiertos,
los únicos abiertos.

Porque el caos es la tregua de la nada,
la lucidez sin compromiso,
la intersección aguda
de un espacio sin interés por los objetos
y de un tiempo pensante.

Y cuando brilla el sol, la pena tiene un resplandor...

(Manolito Garcia)

Flash Back sólo sucedió...

Cierro los ojos,
respiro profundo
y por 4 segundos
lo respiro,
luego
exhalo
y la realidad me abruma ...

Y ahora ,como me dibujaría Rodrigo?

Rodrigo tenía las palabras con sabor a chocolate, los ojos color primavera, el cabello como el trigo antes de cosechar, los pasos de quien no tiene prisa pero llega a tiempo, escuchaba con paciencia pero se impacientaba al hablar, discutía con los ojos, olía a manzana, abrazaba con la sonrisa y de vez en cuando abrazaba con sus brazos, susceptible a las miradas, batallaba con las palabras, dibujaba lo que percibía y muy pocas veces lo que veía, y esas veces eran las que mas miedo me daban.

La primera vez que lo vi fue en aquel parque donde se va olvidar, donde se bebe sin sed, donde se mira el cielo esperando respuestas.
yo acostumbraba a caminar esperando tropezarme con alguien que me respondiera mis preguntas, cosa que obviamente nunca paso.
Me sentaba bajo un árbol, preguntándome si acaso el árbol sentía dolor al ver caer sus hojas, miraba las nubes he imaginaba como hacerme un espacio entre ellas, miraba a los pequeños jugar y pensaba en ... muchas cosas.
Nunca antes lo había visto, tal vez siempre estuvo allí, (eso me sucede a menudo, es que soy muy despistada).
Un día de aquellos en que iba buscando respuestas "divinas", un grupo de chicos me ha dado un golpazo con una pelota de soccer (iba a escribir fútbol pero es que cuando lo digo me suena muy mal), no me enojé porque es algo que me cuesta trabajo sentir, ese golpazo me sirvió para bajarme del árbol y del lugar entre las nubes... fue allí cuando él apareció de la nada para preguntarme si estaba bien, y pues si, si solo había sido un pelotazo en la cabeza.

Comenzamos a charlar y me di cuenta que me había estado dibujando de una manera muy difusa, he allí que le pregunte porque, y me da dicho...

RH- : Es que te miro y no he podido leerte.
YO : (De manera muy amistosa le he dicho) ... acaso me ves palabras en la cara?
RH-: No, es que no me refería a eso, es que te miro y te veo perdida, pensando en no se que...
YO: ya si, si, estaba en las nubes ...

Desde ese día, fue mi mejor amigo, conversábamos por horas de horas, era como si me pudiera leer la mente, siempre llegaba cuando lo necesita, tenia la palabra precisa, la sonrisa perfecta (como decía Silvio Rodriguez), de alguna manera sus palabras me curaban las heridas pero con bialcohol, de ese que no duele o no arde, era importante para mi, había llegado a mi vida inesperado como la lluvia de Verano que no logra ser predecida, el al igual que yo bailaba con su sombra, pero esta vez nuestras sombras nos dejaban para irse a bailar juntas.
Cada cierto tiempo me regalaba un dibujo, las primeras veces era muy difuso, de trazos suaves, al pasar el tiempo ya tenían sentido, de a poco podía distinguir detalles mios, podía reconocerme entre las lineas y los círculos, en ese momento yo ya no estaba sobre el árbol pensando en sus hojas, ahora estaba abajo pensando en como lograr subirme.
Rodrigo me seguía dibujando, mes tras mes, hasta aquel día cuando me dibujo tal cual, me retrató, y ese día se despidió, se había ido a buscar sus arboles y sus nidos, su espacio entre las nubes...y yo que ahora ya no tengo los mios... me preguntaba como me dibujaría hoy Rodrigo...

Esto es por culpa de Sofía...

Por amor nacemos y para amar vivimos...
eso dice Sofía, la chica que me vende el helado de chocolate.

y como mi cabeza crea edificios hechos de cartas y luego los detona con mermelada de Damasco ( que por cierto me parece asquerosa).
pensé: ..-" he resuelto mi vida entonces" ...

este ha sido mi análisis:
si de amor no he nacido, y amor no he encontrado, tal vez deba morir sin sentir que se siente aquello.
entonces esto diría que estamos predestinados a ser amados y a no ser amados o no?

Pensar, flotar, tal vez nadar o soñar...

Ella nada contra la corriente, aveces se cansa y la sigue.
Se detiene, lo piensa 2 veces, se mece, flota,
lo piensa 3 veces, piensa si se lo merece,
lo piensa 1 mas, por si las cosas llegaran a ir mal.
Lo recuerda como si fuera ayer,
como si no hubiera pasado ni un mes.
Se detiene... vuelve a nadar contra la corriente,
lo piensa otra vez, lo habla con el,
no tiene respuesta,
se cansa y se deja llevar,
ya no pudo hacer mas...

Optic@s ilusiones!

Mira dentro de mis ojos
dime que es lo que se ve
ves acaso tu mirada
reflejandote al revés.


Mira dentro de mis ojos
dime que es lo que se ve
son acaso transparentes
o son como una pared.


Alegrías y temores
inseguridad tal vez
ópticas ilusiones
dime que es lo que se ve...

RECUesPERANDO....

Tantas veces espere que mi vida cambiara,
y esta vez que no esperaba nada,
mi piel se ha desprendido como si nada,
tantas caídas han provocado que este proceso se acelere,
tal vez sea por la cantidad de veces que sin poder levantarme solo me arrastre.
mientras estaba cambiando pensé que moría,
que alguna enfermedad extraña me quitaba la vida,
las ganas y los sueños.
Mientras pasaban los días me sentía mejor,
Me sentía diferente y me veía diferente,
había recuperado lo que hace tantos meses...
había perdido...

Poesía vertical n°9 (Roberto Juarroz)

Pienso que en este momento
tal vez nadie en el universo piensa en mí,
que solo yo me pienso,
y si ahora muriese,
nadie, ni yo, me pensaría.
Y aquí empieza el abismo,
como cuando me duermo.
Soy mi propio sostén y me lo quito.
Contribuyo a tapizar de ausencia todo.
Tal vez sea por esto
que pensar en un hombre
se parece a salvarlo

Quizá nos quedemos fijados en un pensamiento, pensándolo para siempre (Roberto Juarroz)

Quizás nos quedemos fijados en un pensamiento,
pensándolo para siempre.

Puede ser que la eternidad no sea otra cosa
que concentrarse sin alrededores
en el pensamiento más denso
y quedarse allí como una planta despierta
que coloniza para siempre su minúsculo espacio.

Morir no sería entonces
nada más que el último esfuerzo de la atención,
el abandono de los otros pensamientos.

Porque el siempre, siempre tiene fecha de vencimiento...

pienso y luego existes.

Quien esté libre de mentiras, que lanze la primera piedra!!

Yo miento por sobrevivencia (esto último no las justifica), a veces omito, y no se cual es peor. Ocasionalmente ocupo ese tipo de artimañas en situaciones donde me siento mas bien como una presa...
Me gustaría mentir y mirarme al espejo para ver si noto algo en mi, el estar consiente no me permite notarlo, y con esto no me siento orgullosa, para mi es un acto de sobrevivencia, si mi ambiente no fuera hostil, no necesitaria aquello que ya me ha causado daño.
Para mi el Espejo es el único que no miente, aunque también tiene excepciones, esos que hacen que tu cabeza se vea mas pequeña o mas grande, y bueno... quien no ha visto uno de esos...

Cualquiera que se precie de buen mentiroso debe tener claro que el requisito fundamental es tener muy buena memoria, o como lo hace uno de mis mentirosos favoritos, anotar en una libreta los detalles de cada escena inventada, algo parecido a lo que realizan los encargados de utilería en las escenas de teatro.
Después de haber estado unida por casi 3 años con un mentiroso por vocación y por casi 2 años con un mentiroso por hobby, claro, eso sin contar los enredos familiares y las mentiras por sobrevivenvia, llegué a conocer de manera muy cercana mitomaniacos de todos los tipos. Esas mágicas des-virtudes llegan a ser tan cautivantes como mirar como se arrugan mis dedos en la tina o las filitas indias de las hormigas.
Me esmeré por grabar en mi archivador de recuerdos cada detalle físico, como la cantidad de veces que se tocan la cara (específicamente frente y barbilla), cuantas veces miran hacia un lado (izquierdo me han dicho, yo mas bien creo que miran cualquier cosa cercana o fijan la mirada en alguien más) a veces tratan de fijarte la mirada para que no lo notes, pero hacen el gesto aún mas notable, arrugan la frente, suben una ceja, mueven los pies, se les marca la vena del cuello, tragan saliva o cambian su tono de voz, eso sin contar las veces que cambian partes de la historia por no haberla anotado.

Mi madre cree en las mentiras piadosas para no hacer daño, yo en cambio creo, mas bien invento mentiras para sobrevivir a ella y me ha resultado, que ya voy por los 20 y no me daba más de 15.


Últimamente he visto una serie de tv que se llama lie to me, que me ha ayudado mucho más, habían cosas que no había notado, ahí les va un trocito, en inglés eso si, que en español no encontré ( la verdad es que me ha dado flojera buscar...)

En la gran Oscilación (Fernando Pessoa)

En la gran oscilación
Entre creer y no creer,
El corazón se trastorna
Lleno de nada saber

Y, ajeno a lo que sabía
Por no saber lo que es,
Sólo un instante le cabe
Que es el conocer la fe-

Fe que los astros conocen
Porque es la araña que está
En la tela que ellos tejen,
Y es vida que había ya.

No recuerdo si su nombre era con J o con Y...

Recuerdo aquel sonido al peinarse, el cepillo negro para pelo con dientes retráctiles, esa manera de peinar su cabellera que hacia que me dolieran los dientes, ella tenia el cabello largo hasta la cintura color café con leche, no recuerdo si era liso o crespo, solo recuerdo aquel sonido al peinarse, era fortísimo y casi parecía que se lo arrancaba, cada vez que lo escuchaba en las mañanas, me lavantaba de la cama y me paraba a mirarla por el espacio que quedaba en la puerta.
Tenia los ojos café colombiano y creo que media 1.65, para mi en esos años era gigante, tal vez ahora sería al revés(digo tal vez porque no la veo hace muchos años), no recuerdo a que olia, nunca estuve tan cerca como para olerla, su piel mas que blanca era rosada, me recordaba un poco a la pantera rosa, recuerdo haberlo dicho una vez, y un taconazo en la cabeza me indicó que no debía volver a repetirlo, no era delgada ni gorda porque se podía poner la ropa de mamá (que en ese tiempo era curvilinea), pero no la ropa de la Marjorie (que era delgadisima, era de rasa maldita como decía mi abuelo, de esas personas que comen muchisimo y no engordan ni medio kilo).
Le gustaba jugar a las cartas, pasaba horas de horas jugando sola en casa, coleccionaba piedritas pequeñas con las que jugaba a algo que le llamaban payaya o tal vez pallalla no se bien como se escribe, le gustaba salir a bailar a una disco que se llamaba SPLASH, la oí nombrarla varias veces, además era el motivo por el cual siempre peleaba con mamá.
Tenía un novio que no recuerdo el nombre ni la cara, pero lo recuerdo porque cuando venía a casa jugaba conmigo, era simpático, siempre llegaba a casa con un regalo para mi, que habitualmente eran papas fritas y una vez para un cumpleaños me regalo un peluche de mickey mouse que hasta un par de años guardaba entre mis cosas. Eso recuerdo de ella en esos años.
Hoy en día sólo se que me ha dado tres sobrinos, Fernando, Horacio y mi querido Emilio que es el menos parecido a ella y el más especial de los tres.
Mamá dice que me parezco a ella, aunque yo no he notado en que, tal vez en esa forma de jugar sola a las cartas y pasarme encerrada en casa porque hace años que no utilizo una peineta, de vez en cuando solo me plancho el cabello...

ClarOscurOculto.

Cuando pasas tiempo en oscuridad llega un momento en el que te acostumbras tanto a ella, que comienzas de a poco a ver con mas claridad, comienzas a distinguir formas y algunas sombras, y es ahí cuando aprendes a ver no a mirar, los colores toman un nuevo sentido, aprendes que no solo existen los primarios, sino una gama nueva, nuevos colores que nacen de todo tipo sentimientos, esos colores claros o brillantes que te regala una caricia o aquellos opacos que solo pueden nacer de un gran dolor, pero que son necesarios para pintar los cuadros que necesitaras en esa exposición que es la vida...

Y ese abismo que algunos llaman odiar....

El odio te envenena la sangre y te acorta las horas de momentos que no volverás a ver caminar por tu puerta, hace que equivoques tu camino y tomes el que te indicó aquel impulso...

El diccionario define el odio como un sentimiento negativo, de profunda antipatía, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, situación o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir aquello que se odia.
Recuerdo haberme prometido nunca volver a odiar a nadie, cada vez que empezaba a nacer algún mal pensamiento sobre alguien, lo desaparecía al instante, lo enterraba y de vez en cuando le llevaba flores para recordar lo que no debía volver a sentir.
No recuerdo bien el día que me lo prometí, pero creo que fue cuando empecé a odiar a mi madre, no podía evitarlo, me dormía pidiendo no abrir los ojos para no tener que verla un día mas.

En una reunión del club de ancianos de la iglesia una abuelita me dijo:

"odiar siempre termina envenenando la sangre y te hace perder el tiempo, te cansa y atrae lo negativo, siempre serás tu quien saldrá afectada por tu propio odio"

así lo entendí...
yo creo en las energías, y en la atracción de las mismas, trato de tener la menor cantidad de cosas en la mochila que llevo en la espalda, es que está muy pesada, ya me ha salido una joroba y mis piernas ya no soportan mucho ese peso, duelen mas que antes...

no quiero caer en ese abismo que algunos llaman odiar...

Once Upon a time...

Una mujer que trata de amar al mejor hombre que conoce y solo logra amar a aquel que le amarga la existencia, aquel que intuitivamente toca con la punta de sus dedos cada cicatriz y la convierte en herida sangrante, aquel que lo sabe todo de ella, que ha conocido cada espacio que ella quizo ocultar, cada centímetro de su piel.
Un hombre de palabras frías, que no las mide ni las pesa, un hombre al que ama mas de lo que imaginó, un hombre por el que dejaría todo lo que tiene, aun sabiendo que tal vez no obtenga ni uno de esos abrazos con los que sueña y recuerda, abrazos y besos que aparecen como deja vu.
Que imagina abrazarlo cuando abraza a alguien mas, que imagina besarlo cuando ha besado a alguien más, que quisiera escucharlo o solo verlo, pero esto solo es una historia no?

Ausencia de Dios. (Mario Benedetti)

Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Fantasía:

Libre actividad del pensamiento por la cual premisas y conclusiones pueden ignorar la realidad. También mecanismo de defensa por el que las imágenes mentales inventadas producen satisfacciones sustitutivas irreales.

tu silencio, ya no me deja ni cantar...

No me miras, como si no estuviera aquí,
hace rato, siento que tengo que partir,
como yo quisiera poder irme de repente,
y alejarme de la gente sólo con el sol en frente,ir a encontrar...
las nuevas canciones y las viejas bendiciones,
que nos llevan de repente a liberarnos de prisiones de ansiedad.

tu silencio ya no me deja ni cantar
necesito una canción para tocar.

aunque sea triste y aunque digan que no existe,
lo que antes tu me diste lo que algún día viviste ya no esta,
y si es que es feliz yo volveré a nuestro país y cantaremos pa que gocen
Melodías a dos voces hasta el fin...



:)

Entre el siempre y el jamás (M.B)

Entre siempre y jamás
el rumbo el mundo oscilan
y ya que amor y odio
nos vuelven categóricos
pongamos etiquetas
de rutina y tanteo

-jamás volveré a verte
-unidos para siempre
-no morirán jamás
-siempre y cuando me admitan
-jamás de los jamases
-(y hasta la fe dialéctica
de) por siempre jamás
-etcétera etcétera

de acuerdo
pero en tanto
que un siempre abre un futuro
y un jamás se hace un abismo
mi siempre puede ser
jamás de otros tantos

siempre es una meseta
con borde con final
jamás es una oscura
caverna de imposibles
y sin embargo a veces
nos ayuda un indicio

que cada siempre lleva
su hueso de jamás
que los jamases tienen
arrebatos de siempres

así
incansablemente
insobornablemente
entre siempre y jamás
fluye la vida insomne
pasan los grandes ojos
abiertos de la vida.

Persecuta

Como en tantas y tantas de sus pesadillas, empezó a
huir, despavorido. Las botas de sus perseguidores sonaban
y resonaban sobre las hojas secas. Las omnipotentes
zancadas se acercaban a un ritmo enloquecido y enloquecedor.

Hasta no hace mucho, siempre que entraba en una
pesadilla, su salvación había consistido en despertar,
pero a esta altura los perseguidores habían aprendido
esa estratagema y ya no se dejaban sorprender.
Sin embargo esta vez volvió a sorprenderlos.

Precisamente en el instante en que los sabuesos creyeron que
iba a despertar, él, sencillamente, soñó que se dormía.

(Despistes y Franquezas / Mario Bendetti)

Querido NN.

Te escribo para contarte que estoy bastante bien, mi vida ha cambiado lo que cambiaría la vida de alguien que lleva casi 20 años en la cárcel, entenderás que sigo siendo la misma de siempre,sólo que como más y duermo menos, pienso la misma cantidad de siempre y escribo en una cantidad proporcional, camino menos porque ya he recorrido bastante y he empezado a sentir dolor, sigo teniendo el mismo mal ojo para querer y mi ortografía sigue siendo un asco.

He leído tus cartas varias veces, trato de encontrar algo que me diga que te has derretido un poco, pero me he dado cuenta, que aún sigues viviendo dentro de tu refrigerador.

La última vez que te vi, no tuve la oportunidad de hablarte, pues el que habló fuiste tú y como tus palabras suelen ser un poco frias, invisibles, incoloras, intangibles e insoportables, no se me ocurrió nada mejor que escribirte esta carta, que dice así:

Tienes una ortografía impecable, eso nadie lo discute,
tus palabras son rebuscadas y poco más de la mitad de la población las entendería,
tienes una forma de hablar a la que le daría un 10 si se trata de fruncirse,
conoces de historia, arte, política, fútbol, física, química, biología , economía, lees partituras
y hasta lees la biblia. Cada vez que puedes fanfarroneas y no dejas hablar a nadie.
Trabajas sin parar, casi no descansas (muy valorable), lees el periódico, vas al gimnasio, comes saludable, vives solo y hasta tienes las mejillas coloradas.

Pero tienes un detalle y es ese el que realmente me importa. (por lo menos a mi)

Tus palabras no tienen calor, no tienes melodía en la voz,
tus palabras no me llaman la atención,
sepas lo que sepas, escribas lo que escribas y digas lo que digas,
tus palabras me entran por un oído y me salen por el otro,
no hay nada en ellas que haga que las recuerde,
son frías, típicas de diccionario, repensadas y muy rebuscadas, todo para remarcar el "status"...
pero sabes ,que a pesar de todo lo que sabes, jamás podrás crear una poesía, una canción y menos una carta de amor...

PD: Tienes algo a tu favor...

sabes copiar bastante bien poesías y ponerle tu nombre, eso es muy valorable también...



Con cariño
Camila :(




Copiapó, 24 de Mayo.

La culpa es de uno.. (Benedetti)

Quiza fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aqui habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad
pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno

con los ojos bien secos
por si acaso

miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.