El silencio en peligro de extinción...

*
Es tan hermoso el silencio te permite pensar, observar, escuchar al resto, a la naturaleza, los ritmos que da la vida, aquella melodía que marca el pulso antes de dormir...

Los silencios están en peligro de extinción, todos hablan de la TV, de fulana, de zutano, de mengano, de su vida, de cuanto cobraron por hablar de ella, del "amor", este con comillas porque lo han denigrado tanto que ya pocos creen en él,


siempre recordare aquella frase que dice " PAN Y CIRCO PARA EL PUEBLO", mientras nuestro país está sumido en muchas crisis, nosotros nos sumimos en la TV, nos llenan la cabeza de algo a lo que los empresarios televisivos llaman "tele realidad" que no es mas que un análisis de lo que a la gente le llama la atención, saben lo chismosos, y voyeristas que muchos somos, las peleas, la desnudez, ver a alguien llorando en televisión no podemos obviarlo, debido a esto generan un guión entretenido, con peleas varias, algo del tan basureado amor, harta pechuga, colaless y músculos sudorosos, pá todos los gustos y uno que otro no tan Espartano como para que se vea mas real y quizás muchos nos sintamos representados en algún aspecto, con el físico y/o la humildad de aquel personaje que está muy lejos de toda aquella ostentación, de carteras finas, perfumes, autos, viajes, ropa, joyas de marcas que no puedo ni pronunciar y de las cuales vociferan y sienten tan orgullosas/osos algunos de los personajes de nuestra "farandulera" Televisión.

Todo esto sucede mientras nos quedamos poco a poco sin agua para el ganado, para nuestros hermosos campos, valles, para nosotros mismos, vemos TV , mientras algunos luchan por un precio justo, por un sueldo justo, hoy en día los que ganan mas son los que menos trabajan, mandan, revisan, solo porque tuvieron la oportunidad de estudiar, porque en casa hubo dinero para pagar la universidad, pero también estamos los que trabajamos mas de 8 horas, los que no podemos disfrutar a nuestros hijos, los que llegamos a casa a solo dormir y caemos como roca, que nos duele el cuerpo, que somos humillados , maltratados, denigrados, solo porque en casa no hubo dinero para estudiar, solo para comer, nosotros nos desgastamos trabajando, muchas veces nos salen mas caros los zapatos y las medicinas que el dinero que ganamos, el esfuerzo vale y no se paga, hay muchos que luchan por un cambio que aun no tiene auspiciadores, luchan por que se respete la diferencia, que se rompan los cánones de belleza, de inteligencia, de riqueza, las marcadas clases sociales, en la diferencia está lo hermoso de la vida, en conocernos, compartir lo que somos, lo que nos gusta, respetarnos, mirarnos a los ojos, reconocernos, el silencio es la única vía de conocer, aprendamos a quedarnos en silencio, a escuchar a los otros, pero no para pelar a la vecina, para criticar a tu hermano, conozcamonos, yo aun no conozco a mi vecina, y la veo todos los días, no la conozco porque solo me cuenta la vida de otros y aquello no me interesa a menos que venga de sus propias bocas...


El silencio está en peligro de extinción....


-.Camila Pontigo.-

recuento de los daños.

*

Para ordenar bien un cajón siempre debes moverlo todo, sacarlo, limpiarlo y devolverlo a su lugar, así mismo ese caos generado lleva a un orden, como decía mi querido "Albert E".... pero ese caos será siempre positivo?....  eso depende...

he removido todo lo que llevaba adentro, cada historia, cada dolor, cada cicatriz, cada ilusión, cada sueño, cada recuerdo, cada palabra que ha sido arrojada sobre mi, y al final, cuando se debe sacar una conclusión... la única lograda es para que!!, para que debo hacer esto y resufrir lo archivado, si ya está!!! no debo sanar nada, debe estar ahí, doliente las cicatrices nos ayudan a recordar que hubieron heridas, las  cicatrices no sanan,deben quedarse allí, enseñan, si no estuvieran allí, tal vez nos volverían a herir una y otra vez de la misma forma....

El verano y su hipotermia....

 *

Quito las hojas del antejardin, miro las colillas de los cigarrillos que por cierto yo no fumé, desintoxico las paredes y los muebles.
Recuerdo el humo que se colaba por la ventana, deseaba que ello no estuviera sucediendo, aun sueño con aquellas carcajadas, y le temo, quisiera esconderme de sus ojos hasta que el humo se vaya, que se vaya la locura, que se vaya, que cierre la puerta...

Desborda rabia por sus poros, pero sus ojos dudan, esconden, tiemblan, me contagia su hipotermia, la falta de amor en sus palabras. Yo quisiera esconderme bajo la chimenea... las palabras lastiman, congelan, ensordecen.
    -Decido callar mi voz, mi cabeza, pero el corazón no...  ese golpea mas fuerte, grita, solloza, se ahoga...
el que busca encuentra, y yo busqué lo correcto en el lugar equivocado... Aquel verano en que me contagio su hipotermia...

Divagando en el diván divino, que de divino.. ni tanto.

 *

A ratos rebozo de felicidad
a ratos esbozo la fatalidad
y entre tanto y tanto
como y como
que guatita llena, corazón contento.
pero ni tanto así
que ya no quepo ni en mi orgullo,
pero tengo una excusa
que como por 2, que mi bebé es grande
que yo soy grande, y entre tanta grandeza
siento que empequeñezco,
y el tiempo pasa pero no como yo quisiera.
y el espejo se vuelve un adversario,
la ropa todo un reto y la ansiedad mi compañera.

corta historia con final previsible.

 *

Como lo inevitable en la vida,
lo que mal empieza, mal termina...

ya cansada de poner la otra mejilla, decidí quedarme con la luz prendida,
cuantas veces repetí el mismo discurso, con paciencia espere algun cambio de curso,
al darme cuenta que la situación no cambiaría decidi alejarme y cerrar la puerta de salida.

volvi al punto de partida...

los pies siempre buscan el suelo...

*

La rueda de la fortuna me marea de solo mirarla, recuerdo un par de veces haberme subido en ella cuando pequeña, y no puedo recordar una sensación mas horrible que la de mis pies flotando sobre aquella pieza de metal que tambaleaba, nunca desee mas poner mis pies sobre la tierra, amo ese anclaje, esa seguridad, cerraba los ojos, y aun así ese aire que golpeaba mi cara me hacia sentir indefensa ante tanta inmensidad, cerrar los ojos podía ser huir o buscar otro camino, cierro los ojos y aun veo.

Varios años después me subi a un kayak en las playas de la quinta región, era una rara sensación mirar aquella inmensidad azul que había intentado tragarme un par de veces antes y que en aquel día volvía a probar suerte, pero la sola compañía de sus ojos me hacia sentir un poco mas segura. Mirar el mar me hacia valorar mi suerte, que indefensa me sentía, la naturaleza  tiene esa magia de hacerte desaparecer, solo eres uno mas para ella, no necesitas palabras, no hay marcas, dinero, ni mentiras, tu suerte la cambia el viento y tu solo debes dejarte llevar por el movimiento que este provoca en sus olas. Remar para el mismo lado movía el kayak,  el viento golpeaba mi cara y yo volvía a sentirme pequeña.

amo poder caminar lentamente y observar, que mis pies sientan la tierra, las piedras, sentirme segura y desde allí mirar el cielo, el mar, sentir el viento, mirar desde la tierra , cerrar los ojos...porque mis pies siempre buscan el suelo.

Ese amor que espera.

 *

¿Como hacer para que el tiempo no te cambie, como esperar y estar preparado?...

Amo con ese amor que espera, pero  al pasar el tiempo ya no espero de la misma manera en que lo hacia antes,  no siento ansias, no sufro, sigo añorando pero no de la misma forma, ahora lo hago de forma pacifica. Ya no espero que en casa me fije su mirada, el tiempo pasa, el tiempo me cambia, y aveces desearía que no lo hiciera, quisiera sentir un poco de esa desazón por su falta de preocupación, pero ya no, y es aquello lo que me preocupa, me pregunto si ese amor que yo sentía por él sigue allí de otra forma o simplemente ya no está, se supone que el es quien me dio la vida, aunque  a veces siento que me ha quitado un poco de ella también, y lo miro y no entiendo porque esa volatilidad con el mundo, esa falta de compromiso, esa in-expresión y su hipotermia de la que no puedo evitar contagiarme. Que dolorosa resulta su cercana distancia, sus ojos perdidos en cualquier lugar menos en mis ojos, sus palabras que no encuentran las mías y su poco interés para con mi vida.

Con los años me di cuenta que era una gran hombre, confiable, simpático, inteligente, un buen amigo de sus amigos, trabajador, paciente, preocupado de su familia, pero ....papá no entra en esa lista, y yo solo me conformo con que a veces me pregunte como estoy y luego finja que me escucha mientras mira la tv...

Ella...

 *

como poder describir el dolor, aquel sazón a pena infinita que guardan sus palabras y esa inseguridad que me pone incomoda, robarle palabras no me resulta difícil y poder comprender su magnitud es todo un reto...

comparado con aquel dolor, mi sufrimiento no es mas que una gota de agua en el mar,  y a sus ojos mi dolor no es mas que parte de la malcriadez de alguien que lo ha tenido todo y solo quiere mas... aunque yo no estoy muy de acuerdo con ello, pero esta vez no hablamos de mi...

cada gesto de su cara me provoca una sensación de culpabilidad inconmensurable, sus palabras me hacen sentir desdichada ante mis momentos de dicha infinita, que los he tenido, pocos si, pero ahí están guardados. Las ganas de abrazarle fluyen por mis brazos pero se detienen en la punta de mis dedos, pienso que debo decir... aveces las palabras no son como uno las espera y hacer promesas al sol sobre un cubo de hielo no estaría bien, decido callar pero sus ojos se clavan en los mios queriendo robarme palabras, y yo  que normalmente pienso mas de lo que hablo no se que palabras elegir, se que no puedo prometer nada, temo a no elegir las palabras correctas y solo atino a tomar sus manos y a decirle que solo puedo otorgarle mis oídos, mis brazos y mis fuerzas, que puede contar conmigo hasta infinito, pero aquello no le basta, me mira y sigue su camino....

Tiempo, palabras, café...

 *

Miro de frente, no necesito palabras ni pistas, puedo leer, intuir, oler, presentir, esta vez no quiero palabras, no necesito de ellas, son oscuras, confusas, son como arma blanca...

La lluvia confunde a mis ojos, el sonido de las  gotas unidas - agridulce melodía-, camino por la ciudad a paso lento, busco refugio ,
(le temo a la lluvia no me gusta como susurra) 
subo las escaleras, huelo el café, toco la puerta, me siento...

El tiempo no existe, me pierdo en aquel túnel oscuro donde las sombras son la luz, cierto brillo encandila mis neuronas, aquel tictac y el sonido final de sus palabras me recuerda otro lugar, otro tiempo, pero  el crujir de los huesos de sus dedos hace que despierte de mi trance, fueron segundos en los que pude leer las sombras, los gestos, las heridas de guerra,  los dolores, puedo esconderme de su mirada tras el vapor del café y la cuchara que nunca saco de la taza,  - pienso luego existo y luego solo deseo existir -, pero no... 

Mi cabeza funciona como mandala,  cada una de sus palabras  me llevaba a un pensamiento engorroso, pero una  de  tantas quedó flotando en mi cabeza, aquella que nunca pude practicar -desconfianza-  y ¿Cuál es el real sentido de aquella palabra?.

ya no llueve, la melodía se acabó, y el café ya no me sabe tan amargo,  miro el reloj, la puerta gruñe, salgo y la humedad de la tierra llena mis pulmones, mis tocones se entierran en el barro, camino hacia el auto, me siento... el tiempo existe... 

Distancia.

* 

No hay dia de mi vida en el que no te piense, en el que no te respire y no te quiera a mi lado, y la distancia es ese espacio entre mis pensamientos y los tuyos, ese espacio en que me olvidas, en que tu pensamiento me abandona y donde tus palabras no me alcanzan, pero te siento cerca, te respiro y puedo recordar ese calor, esas palabras que nunca se llevó el viento.

La distancia no es mas que ese abismo entre tu pensamiento y el mio, donde mi deseo de tenerte conmigo se pierde en tu deseo por olvidarme, pero mi terquedad sigue alli esperando un gesto, una palabra, un pensamiento...

nunca la distancia duele mas que cuando la tienes al lado, cuando  el cuerpo esta presente y la mente en otro lado, cuando los ojos se pierden en un pensamiento extranjero y las palabras sólo un mecanismo, la distancia es ese abismo entre tu pensamiento el mio...

Dedicado.

me voy por donde vine...

*

Una sonrisa en este mar de lágrimas podría ser un salvavidas...

Aquel aroma que no puedo comparar con nada conocido, aquella historia que recién empieza pero que ya le se el final y que aun así insisto en seguir viviendo, aquel sonidito rasposo de una risa que me suena a alarma de despertador, y aquellos ojos sin final en los que puedo leer, son el conjunto necesario para desvelarme otra vez.  Pienso en la profundidad de su mar y el agua sólo me llega a los tobillos, y me quedo pegada en la cantidad de primaveras que tiene en el cuerpo,

... no entiendo que hizo en tanto tiempo... 

como alguien que puede contar, deducir e interpretar las huellas de otros, no puede encontrar ni contar sus propias huellas si las tiene delante de sus ojos...

¿como puedes cimentar tu vida con las palabras de otros si a estos mismos no les ha servido?

y otra vez estoy aquí contando los clavos del techo, pensando en sus palabras que no dicen nada, y en sus acciones que no son capaces de encontrar un verbo que se le parezca, y a pesar de todo ese hielo que me producían sus palabras cuando se refiere a mi, yo sigo aquí recordándole que las palabras no se las lleva el viento y que no puede prometer al cielo porque todo cae por su propio peso y la gravedad hace que esto sea mas pronto de lo que se espera...

que cantidad de palabras  he tirado a su mar, y ni siquiera flotan allí por que no les pone salvavidas, quiero ayudar,  pero como ayudar a alguien que no se quiere ayudar a si mismo, y mientras pensaba en esto recordé las palabras de alguien que quiero mucho...

" hay personas por las que se da la vida y un poquito más, pero nunca es demasiado"

Dividendos del silencio. ( Roberto Juarroz)

*

¿Qué puede escuchar un oído
cuando se apoya en otro oído?

La ausencia de la palabra
es un largo signo menos
que se desprende de su cifra.

El color es otro modo
de reunir el silencio.
La forma es un espacio distinto
que presiona al otro espacio
como si fuera una cáscara.

Un pájaro retrocede
ante un sol cuadrado y negro
y se para al revés sobre el alambre
donde calla un pensamiento.
Y el pensamiento retrocede a su vez ante el pájaro
como la goma de una honda
que arroja proyectiles de silencio.

Un pez enloquecido
desparrama el corazón del agua
en el centro del hombre
y allí abre el espacio
donde puede nadar
el silencio del pez,
su acrobacia de ausencia.

ESas dos letras que lo cambian todo...

 *

El frio  de sus palabras aun no dichas me congela, como no temerle al sonido de lo que aun no ha dicho, pero que se que dirá... como un  "deja vu"  de una libertad enjaulada adornando la pared,  un eco, algo  que no volvería a repetirse, pero que simplemente es, y son esas dos letras las que cambian todo, todo mi mundo al cuadrado..

 

Prometí no tocar ni una pluma de sus alas, pero si , estar abajo para cuando dejara de volar, amortiguar su caída. Y  ahora soy yo la que no sabe que hacer, alzar el vuelo nunca fue mi prioridad, prefería la seguridad y el anclaje de mi jaula... pero ese cielo azul aveces me hipnotiza....  su cielo estrellado me cautiva mucho mas, su música se queda conmigo y su libertad me parece intocable...

ya no aprendí a volar, me asusta solo la idea de saltar, su velocidad me deja congelada, su vuelo lejano, sus ojos que miran desde un lugar desconocido para mi, su poca cercanía a la tierra me asustan, y no se como hacerle volver...

yo solo atino a no tocar sus plumas, y a mirar de lejos su vuelo, su cielo estrellado y a  pedir que desee volver a la tierra y que se quede en ella...   

a mi que me sobran las palabras, las canciones y los versos, esta vez sólo se  me anudan, ya no dependen solo de mi  esas dos letras que lo cambian todo ...

tal vez ese sea el problema...

insomnio...

 *

... El aire murmuraba por el espacio que queda entre la ventana y la pared, en  las noches de insomnio ahuyentaba mis demonios, en las mañanas dejaba entrar rayitos de luz que me demostraban cuan larga habia sido mi noche... 

106 clavos oxidados en el techo, ladridos en la calle, zumbidos por el aire y 7 tazas de café fueron suficientes para despertar mas cansada de lo que me acosté.

En la cartera guardaba pildoras casadas con dolores que no terminan, y dolores que con pildoras no se sanan, pildoras que colecciono para no tomarlas ni mirarlas. Las lagrimas agrietaban mas mi piel ya ajada por el sol, los ojos rojos eran fiel testigo de una noche interminable, los sonidos de la noche aun golpeaban mi cabeza  -agridulce melodía-.
Mi cabeza no se detiene y sin quererlo provoca una lluvia de ideas para solucionar la sequía de palabras, sonetos, odas, soliloquios,canciones, discursos al espejo, esos que me ayudaban a levantarme, a mirar a la cara e inventar un motivo para estar de pie, derrepente nace todo aquello que estaba en peligro de extinción...

Que sola me sentía y me siento....para llenar los vacíos, los rincones, los desafinados silencios abro las ventanas para que el viento llene los espacios, para que las voces me hagan sentir en compañia, para que opaquen mi silencio, para que acompañen mi soledad, soledad rodeada de gente, que me hace sentir aun mas sola...

mi sueño se niega a volver a casa, pienso en este momento algo que me acune, que me haga sentir en paz, que desate mi nudo, busco en mis memorias, en aquellas que aun no han sido desahuciadas, busco y rebusco, y solo recuerdo unos ojos, algo de calor robado, el sonido final de un par de palabras que alguna vez rogué por escuchar, una esquiva sonrisa, unos abrazos que no se olvidan, ese amor de alguien que no me amaba pero que me regalaba ese  instante magico, ese instante que hace que mi sueño  quiera volver a casa, ese instante que me recuerda algo de calor, algo de paz, algo de amor, algo de tranquilidad, protección, algo de esperanza desahuciada antes de tiempo y que sin saberlo y sin quererlo desata mi nudo...      mi sueño ha vuelto a casa sólo para soñar contigo...

Desahuciada Memoria.

*

Parte  I

Inhalo y exhalo aquel ultimo halo que quedo flotando en mi recuerdo, siempre me jacté de tener buenísima memoria, bastaba un olor, un color, un gesto, unos ojos, el sonido de metralleta de un par de palabras para recordarlo todo, las oraciones se venian a mi cabeza y con ellas la piel de gallina y  los ojos mojados, todo venia conectado. Pero ahora es distinto, hoy solo recuerdo una cosa, aquella que nunca antes pude recordar, y al pensar en aquella  ínfima cosa, todo lo demás se desploma como un montón de cartas apiladas, y me pregunto donde quedaron las tardes de cine mudo, chaplin, Benedetti y Rodríguez ,aquella guitarra con 4 cuerdas a medio afinar, la imagen del Dalai cerrándome un ojo... y... vuelvo a aquella imagen en el barro y a aquellos tacones lejanos, ¿acaso esa huella significaba algo?, no lo se, pero esa imagen bloquea todo en mi cabeza, a veces me analizo a mi misma y creo que esa imagen representa a la mentira, pero, que mas ciego que el que no se quita la mano de la cara, y yo de vez en cuando separaba un poco mis dedos para ver sólo lo que yo queria ver y luego sólo los cerraba cual cobarde...

Desahuciada Memoria.

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Prólogo

Perdi la cabeza entre palabras y afinados silencios intermedios....
Pero ha pasado tanto tiempo....

ya no recuerdo el final del sonido de tus palabras y esa expresión de desagrado por mi respiración...

¿Acaso recuerdas cuándo fue la ultima vez que viste mis huellas en tu tierra?
 yo por lo menos, ya no respiro de igual manera...

2 minutos antes...

 *

2 minutos antes que llegará al paradero, paso su micro, por lo que tuvo que tomar un colectivo hasta el centro y luego otro hasta su trabajo. Se bajó del colectivo y tuvo que cruzar la carretera, porque solo la micro lo dejaba en la puerta de su trabajo, cuando iba en la mitad de la carretera escuchó la voz de su compañera de trabajo que le grita ¡¡Cuidado!!, él se da la vuelta y un camión lo atropella...
y todos se preguntan ¿ Que hubiera sucedido si hubiese llegado 2 minutos antes y hubiera tomado la micro?

yo que estaba allí y que lo vi 4 años seguidos, creo que le hubiese sucedido lo mismo, muchas veces antes me pregunte como seguía vivo, si vivía corriendo y no miraba a los lados, no miraba los semaforos, no miraba a los ojos, no miraba los billetes por si eran falsos, no desconfiaba, no miraba el escote,  no miraba las fechas de vencimiento, no usaba bloqueador, ni lentes de sol, se dejaba humillar y una que otra vez miraba hacia atrás...

Tan normal que ni se siente, pero ahí está...

 *

Aquel hombre no se conocía, había mirado tantos rostros por décadas, podia recordar cada detalle de sus caras; muecas, imperfecciones, dolores, amores y mentiras, podía reconocer cualquier gesto, pero él nunca había mirado su rostro...


Vivía rodeado de caras, las palabras giraban como torbellinos en sus oídos - nunca desaparecían-, los vió pelear, llorar, amar, ensayar discursos, mentiras, soliloquios y peticiones de matrimonio, los recuerdos lo hacían inmortal, no había ninguna persona que no quisiera ser su amigo, pero a él le faltaba algo, se sentía solo, vacío, le faltaba aquello tan natural para el resto, aquello que para él era imposible.
Las imágenes se confundían en su cabeza, trataba de imaginarse su rostro, se tocaba la nariz, los ojos, el mentón, las orejas, la boca, la frente y buscaba imágenes entre sus recuerdos, cualquiera que se pareciese a los que su tacto le representaba, pero nada, seguía sintiendo la necesidad de verse, de ver el color de sus ojos, tal vez observar sus arrugas, sus lunares, sus heridas de combate, sus dolores, esos que se marcan en la cara, prueba imborrable de ese mar de lágrimas al cual hemos sido lanzados para que aprendiéramos a nadar por desesperación.

La vida al otro del espejo necesita espejos, reflejos, cicatrices, imperfecciones, marcas, cualquier atisbo de vida...

Flash Back sólo sucedió...

Cierro los ojos,
respiro profundo
y por 4 segundos
lo respiro,
luego
exhalo
y la realidad me abruma ...

Y ahora ,como me dibujaría Rodrigo?

Rodrigo tenía las palabras con sabor a chocolate, los ojos color primavera, el cabello como el trigo antes de cosechar, los pasos de quien no tiene prisa pero llega a tiempo, escuchaba con paciencia pero se impacientaba al hablar, discutía con los ojos, olía a manzana, abrazaba con la sonrisa y de vez en cuando abrazaba con sus brazos, susceptible a las miradas, batallaba con las palabras, dibujaba lo que percibía y muy pocas veces lo que veía, y esas veces eran las que mas miedo me daban.

La primera vez que lo vi fue en aquel parque donde se va olvidar, donde se bebe sin sed, donde se mira el cielo esperando respuestas.
yo acostumbraba a caminar esperando tropezarme con alguien que me respondiera mis preguntas, cosa que obviamente nunca paso.
Me sentaba bajo un árbol, preguntándome si acaso el árbol sentía dolor al ver caer sus hojas, miraba las nubes he imaginaba como hacerme un espacio entre ellas, miraba a los pequeños jugar y pensaba en ... muchas cosas.
Nunca antes lo había visto, tal vez siempre estuvo allí, (eso me sucede a menudo, es que soy muy despistada).
Un día de aquellos en que iba buscando respuestas "divinas", un grupo de chicos me ha dado un golpazo con una pelota de soccer (iba a escribir fútbol pero es que cuando lo digo me suena muy mal), no me enojé porque es algo que me cuesta trabajo sentir, ese golpazo me sirvió para bajarme del árbol y del lugar entre las nubes... fue allí cuando él apareció de la nada para preguntarme si estaba bien, y pues si, si solo había sido un pelotazo en la cabeza.

Comenzamos a charlar y me di cuenta que me había estado dibujando de una manera muy difusa, he allí que le pregunte porque, y me da dicho...

RH- : Es que te miro y no he podido leerte.
YO : (De manera muy amistosa le he dicho) ... acaso me ves palabras en la cara?
RH-: No, es que no me refería a eso, es que te miro y te veo perdida, pensando en no se que...
YO: ya si, si, estaba en las nubes ...

Desde ese día, fue mi mejor amigo, conversábamos por horas de horas, era como si me pudiera leer la mente, siempre llegaba cuando lo necesita, tenia la palabra precisa, la sonrisa perfecta (como decía Silvio Rodriguez), de alguna manera sus palabras me curaban las heridas pero con bialcohol, de ese que no duele o no arde, era importante para mi, había llegado a mi vida inesperado como la lluvia de Verano que no logra ser predecida, el al igual que yo bailaba con su sombra, pero esta vez nuestras sombras nos dejaban para irse a bailar juntas.
Cada cierto tiempo me regalaba un dibujo, las primeras veces era muy difuso, de trazos suaves, al pasar el tiempo ya tenían sentido, de a poco podía distinguir detalles mios, podía reconocerme entre las lineas y los círculos, en ese momento yo ya no estaba sobre el árbol pensando en sus hojas, ahora estaba abajo pensando en como lograr subirme.
Rodrigo me seguía dibujando, mes tras mes, hasta aquel día cuando me dibujo tal cual, me retrató, y ese día se despidió, se había ido a buscar sus arboles y sus nidos, su espacio entre las nubes...y yo que ahora ya no tengo los mios... me preguntaba como me dibujaría hoy Rodrigo...

Esto es por culpa de Sofía...

Por amor nacemos y para amar vivimos...
eso dice Sofía, la chica que me vende el helado de chocolate.

y como mi cabeza crea edificios hechos de cartas y luego los detona con mermelada de Damasco ( que por cierto me parece asquerosa).
pensé: ..-" he resuelto mi vida entonces" ...

este ha sido mi análisis:
si de amor no he nacido, y amor no he encontrado, tal vez deba morir sin sentir que se siente aquello.
entonces esto diría que estamos predestinados a ser amados y a no ser amados o no?

Pensar, flotar, tal vez nadar o soñar...

Ella nada contra la corriente, aveces se cansa y la sigue.
Se detiene, lo piensa 2 veces, se mece, flota,
lo piensa 3 veces, piensa si se lo merece,
lo piensa 1 mas, por si las cosas llegaran a ir mal.
Lo recuerda como si fuera ayer,
como si no hubiera pasado ni un mes.
Se detiene... vuelve a nadar contra la corriente,
lo piensa otra vez, lo habla con el,
no tiene respuesta,
se cansa y se deja llevar,
ya no pudo hacer mas...

RECUesPERANDO....

Tantas veces espere que mi vida cambiara,
y esta vez que no esperaba nada,
mi piel se ha desprendido como si nada,
tantas caídas han provocado que este proceso se acelere,
tal vez sea por la cantidad de veces que sin poder levantarme solo me arrastre.
mientras estaba cambiando pensé que moría,
que alguna enfermedad extraña me quitaba la vida,
las ganas y los sueños.
Mientras pasaban los días me sentía mejor,
Me sentía diferente y me veía diferente,
había recuperado lo que hace tantos meses...
había perdido...

Porque el siempre, siempre tiene fecha de vencimiento...

ClarOscurOculto.

Cuando pasas tiempo en oscuridad llega un momento en el que te acostumbras tanto a ella, que comienzas de a poco a ver con mas claridad, comienzas a distinguir formas y algunas sombras, y es ahí cuando aprendes a ver no a mirar, los colores toman un nuevo sentido, aprendes que no solo existen los primarios, sino una gama nueva, nuevos colores que nacen de todo tipo sentimientos, esos colores claros o brillantes que te regala una caricia o aquellos opacos que solo pueden nacer de un gran dolor, pero que son necesarios para pintar los cuadros que necesitaras en esa exposición que es la vida...

Y ese abismo que algunos llaman odiar....

El odio te envenena la sangre y te acorta las horas de momentos que no volverás a ver caminar por tu puerta, hace que equivoques tu camino y tomes el que te indicó aquel impulso...

El diccionario define el odio como un sentimiento negativo, de profunda antipatía, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, situación o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir aquello que se odia.
Recuerdo haberme prometido nunca volver a odiar a nadie, cada vez que empezaba a nacer algún mal pensamiento sobre alguien, lo desaparecía al instante, lo enterraba y de vez en cuando le llevaba flores para recordar lo que no debía volver a sentir.
No recuerdo bien el día que me lo prometí, pero creo que fue cuando empecé a odiar a mi madre, no podía evitarlo, me dormía pidiendo no abrir los ojos para no tener que verla un día mas.

En una reunión del club de ancianos de la iglesia una abuelita me dijo:

"odiar siempre termina envenenando la sangre y te hace perder el tiempo, te cansa y atrae lo negativo, siempre serás tu quien saldrá afectada por tu propio odio"

así lo entendí...
yo creo en las energías, y en la atracción de las mismas, trato de tener la menor cantidad de cosas en la mochila que llevo en la espalda, es que está muy pesada, ya me ha salido una joroba y mis piernas ya no soportan mucho ese peso, duelen mas que antes...

no quiero caer en ese abismo que algunos llaman odiar...

Once Upon a time...

Una mujer que trata de amar al mejor hombre que conoce y solo logra amar a aquel que le amarga la existencia, aquel que intuitivamente toca con la punta de sus dedos cada cicatriz y la convierte en herida sangrante, aquel que lo sabe todo de ella, que ha conocido cada espacio que ella quizo ocultar, cada centímetro de su piel.
Un hombre de palabras frías, que no las mide ni las pesa, un hombre al que ama mas de lo que imaginó, un hombre por el que dejaría todo lo que tiene, aun sabiendo que tal vez no obtenga ni uno de esos abrazos con los que sueña y recuerda, abrazos y besos que aparecen como deja vu.
Que imagina abrazarlo cuando abraza a alguien mas, que imagina besarlo cuando ha besado a alguien más, que quisiera escucharlo o solo verlo, pero esto solo es una historia no?

Fantasía:

Libre actividad del pensamiento por la cual premisas y conclusiones pueden ignorar la realidad. También mecanismo de defensa por el que las imágenes mentales inventadas producen satisfacciones sustitutivas irreales.

Querido NN.

Te escribo para contarte que estoy bastante bien, mi vida ha cambiado lo que cambiaría la vida de alguien que lleva casi 20 años en la cárcel, entenderás que sigo siendo la misma de siempre,sólo que como más y duermo menos, pienso la misma cantidad de siempre y escribo en una cantidad proporcional, camino menos porque ya he recorrido bastante y he empezado a sentir dolor, sigo teniendo el mismo mal ojo para querer y mi ortografía sigue siendo un asco.

He leído tus cartas varias veces, trato de encontrar algo que me diga que te has derretido un poco, pero me he dado cuenta, que aún sigues viviendo dentro de tu refrigerador.

La última vez que te vi, no tuve la oportunidad de hablarte, pues el que habló fuiste tú y como tus palabras suelen ser un poco frias, invisibles, incoloras, intangibles e insoportables, no se me ocurrió nada mejor que escribirte esta carta, que dice así:

Tienes una ortografía impecable, eso nadie lo discute,
tus palabras son rebuscadas y poco más de la mitad de la población las entendería,
tienes una forma de hablar a la que le daría un 10 si se trata de fruncirse,
conoces de historia, arte, política, fútbol, física, química, biología , economía, lees partituras
y hasta lees la biblia. Cada vez que puedes fanfarroneas y no dejas hablar a nadie.
Trabajas sin parar, casi no descansas (muy valorable), lees el periódico, vas al gimnasio, comes saludable, vives solo y hasta tienes las mejillas coloradas.

Pero tienes un detalle y es ese el que realmente me importa. (por lo menos a mi)

Tus palabras no tienen calor, no tienes melodía en la voz,
tus palabras no me llaman la atención,
sepas lo que sepas, escribas lo que escribas y digas lo que digas,
tus palabras me entran por un oído y me salen por el otro,
no hay nada en ellas que haga que las recuerde,
son frías, típicas de diccionario, repensadas y muy rebuscadas, todo para remarcar el "status"...
pero sabes ,que a pesar de todo lo que sabes, jamás podrás crear una poesía, una canción y menos una carta de amor...

PD: Tienes algo a tu favor...

sabes copiar bastante bien poesías y ponerle tu nombre, eso es muy valorable también...



Con cariño
Camila :(




Copiapó, 24 de Mayo.

Nunca te vayas sin decir te quiero....

 *

De mirada dura, terco, orgulloso, silencioso,de cicatrices múltiples por años de trabajar en el ferrocarril, pero más que las físicas, eran las internas las que más marcadas estaban, frío con todos, siempre con el ceño fruncido. Así era el negro, pero con ella era distinto, de alguna manera lo conmovía, le llenaba la mirada, observaba cada paso que daba, cada pequeño error, cada palabra, aprovechaba las pocas horas que podía tenerla cerca...

"Bandida" le decía, los meses del año que no la tenía cerca, llamaba por teléfono 1 día a la semana para preguntar por ella, siempre los domingos, cercano a las 3 de la tarde, porque sabía que estarían comiendo los 3 juntos y escucharían el teléfono, fue así como se entero que habían atropellado al padre de la muchacha, apenas supo, viajo para cuidarla, para esos días creo que ella tenía 3 años, el accidente fue muy grave, la madre debía estar en el hospital y en la ciudad en la que vivían no conocían a nadie, pues toda su familia estaba en Illapel.
Aunque sólo compartieron algo más de 12 meses en 15 años, había algo especial que los unía, mucho más que las letras del apellido, se amaban, y eso se veía en cada tímido gesto, (algunos dicen que la sangre tira, pero la verdad yo no creo para nada en eso, pues tengo una familia inmensa y ninguno se acuerda de mi existencia, si yo no voy a visitarlos o los llamo, pues no existo).

El negro era bueno para tomar, siguió un ritmo constante por bastantes años, tomaba como ferrocarrilero - esa frase le daba justo en el clavo -. Tenía miles de historias para contar, miles de pesos menos, varias muchachas (que ahora no lo son taaanto) que recordaran su nombre y su esposa que de seguro recordará el nombre de cada muchacha, pues en un pueblo chico como Illapel todo se sabe...

..yo la verdad es que soy bien mala para los abrazos, los besos y los te quiero, con los años y los golpes me he ablandado como membrillo colegial, quizás ahora me cuesta menos decir te quiero o te amo cuando este corresponda. Mi abuelo me lo decía cada vez que podía y que viniera de aquel viejo rudo y terco, era porque de verdad lo sentía. Él me lo decía y nunca fui capaz de contestarle, la verdad es que no sólo lo quería, lo amaba, pero ese miedo acumulado de años de rechazo y soledad, me cortaba las palabras, les quitaba calor, ese miedo que se localiza en la lengua, no en el corazón, ese miedo no me lo permitió...

La salud del negro venía deteriorándose desde algunos meses, sentía mucho dolor, y como viejo bruto no quería ir al doctor, así pasaban y pasaban los días, hasta que uno de esos días se puso tan mal que tuvieron que llevarlo obligado al hospital (creo que esa actitud se hereda), cirrosis le detectaron, los años de fiestas le estaban pasando la cuenta... Los padres de la muchacha fueron a visitarlo, ella no podía pues estaba "vacaciones en la playa con unos amigos" (es ahí donde las historias se entrelazan) , así pasaron varios días, hasta que el 14 de noviembre (día en que la muchacha cumplía los 15) recibió una llamada de su padre, no para decirle feliz cumpleaños sino para contarle que el negro había muerto. Si la hubiesen visto, estaba pálida (más de lo normal), de su boca no salía ni una palabra y de sus ojos ni una lágrima, bastante extraño en ella, porque si se trata de hablar y llorar, yo le daría el primer lugar, hasta sus dolores se le habían olvidado, tomó un bolso, echó algo de ropa, y corrió a tomar un bus, no podía creerlo, el negro se había ido y ella no estaba ahí para decirle ese Te quiero que aprendió de su mirada, de cuando la recogía del suelo y le limpiaba las rodillas, de esas naranjas que cortaba del árbol, de ese brasero con azúcar o de esos paseos a caballo que le daba.

Hasta el día de hoy lleva esa mochila en la espalda, yo supongo que esa es una de las razones por las que tapiza de "te quieros" a su abuela, a sus padres, a sus hermanas , a sus sobrinos, y a uno que otro amigo, es que me ha dicho que prefiere un desprecio o quizás un esquivo "yo también" , pero nunca más el dolor de irse sin decir Te quiero...

Palabras agridulces...

Desde pequeña he sido susceptible a las palabras, siempre preferí los golpes o los castigos, antes de oír cualquier discurso lleno de insultos y humillaciones disfrazadas.

Cada cierto tiempo nacían palabras llenas de arrepentimientos, que nunca fueron dichas cuando era preciso, palabras que ahora sonaban sin sentido, pero ese mismo sin sentido dejaba un sabor amargo.
Vivo de palabras, construyo realidades, trabajo con palabras y a la vez trato de protegerme de ellas, les temo y bastante, incluso mucho más de lo que le temo a la Smith & Wesson de un amigo.

Palabras que destruyen mis edificios, y cuestionan mis cimientos, mis sentimientos, palabras agridulces, amargas, pasadas a la sal, vencidas, nunca dulces, siempre con un pero, con un toque de duda, de arrepentimiento o indiferencia.

Palabras que no se lleva el viento...

tantas palabras y sólo dos bastarían...

y sólo dos palabras bastaran para sanar,
pero si las dices tú, tres no me vienen mal...


En un sonido que intento no se pierda entre los ruidos,
en unas teclas que ya suenan a melodía,
en lineas y lineas escritas con la ayuda de una lapicera que tratan de expresar emociones fuera de ese diccionario lleno de significados, que para mi no significan,
en unos poemas de Benedetti que releo, pero que preferiría escuchar,
en mis 6 cuerdas ya desafinadas y mi nudo en la garganta que sigue ahí, creando canciones que canto porque sus palabras no me atrevo a decir, (canciones que se convierten en escudo, termo de agua caliente, chaleco antibalas, guatero, migranol, mochila, inyección para el dolor, afinador, archivador, cámara fotográfica, cepillo de dientes, zapatillas, pelota, banda sonora de mi vida, lentes, shampoo, recuerdos, cuadernos, cables y frazadas)
en mi cabeza dando vueltas,
en mi agenda llena de palabras y bocetos que describen utopías, sueños y una que otra realidad,
en mi mp3 que me anestesia llenando mi cabeza de sonidos,
en mi blog en el que escribo mis escalofríos, mis hipotermias, uno que otro trocito de calor que añoro, mis ausencias que no se ausentan, mis amores que no aman, pero que amo con ese amor que duele y espera, siempre espera, mis cicatrices intactas al tiempo y mis esperanzas que esperan y esperan...

Esa culpa por hacer y no hacer...

Desde mis ojos fluyeron todo tipo de sensaciones y emociones que zapateaban por todo mi cuerpo, rabia, asco, desilusión, pena, compasión, me inundaban al ver a ese ser tirado en la calle, bañado en alcohol, sin poder levantarse, decadente, casi inconsciente, patético, quería mirar y sólo pasar por el lado como lo hicieron todos los que pasaron antes de las 8 de la mañana, pero no, siempre siento que debo hacer algo, decir algo, es que existen días en que odio esa culpabilidad por no hacer nada, ese altruismo, o esa simple estupidez, no se como llamarlo. El punto es que ayudar la mayoría de las veces me trae problemas, ese día iba caminando a la Universidad, recién había salido de mi casa, cuando me lo encuentro tirado en plena calle, me demoré más de 30 min en poder despertarlo, luego tuve que cargarlo por varias cuadras, aunque más que cargarlo lo arrastraba, por un momento di gracias a que vivía cerca de mi casa. Cuando ya podía ponerse en pie, lo dejé en su casa, toqué el timbre, y cuando salió su madre, me trato horrible y me termino casi culpando, como si hubiese sido yo quien lo hubiera obligado a tomar, ese es el PAGO DE CHILE, por decirlo así, porque no esperaba que me diera las gracias, pero tampoco esperaba que me insultara.

Si yo debería haber pasado por el lado, como todos, habría llegado a la hora a mi prueba y no me hubiera ganado un 2, todo unido a los insultos disfrazados que me regaló su mamá.

Detenerme la mayoría de las veces me causa algún tipo de problema, pero no puedo dejar de hacerlo, es que no puedo sólo mirar, me desespera el no poder hacer algo, por mínimo que sea, esa culpa por hacer y por no hacer...

Ella y su extraña preocupación por mi...

Y los últimos días, escapaba de verla, sentía miedo, miedo a verla mal, la vi un par de veces en su cama, ya descuidada por el alzheimer, la mayoría de su cabello se había caído y el que quedaba ya no tenia ni un atisbo de ese color cobrizo de hace un par de meses, no conservaba su placa lo que hacia ver su cara mucho mas delgada, de una manera que me producía escalofríos, sus ojos ya no brillaban y tenían una telita celeste, su voz casi no se escuchaba y sonaba rasposa.

Recuerdo uno de los sábados que fui con mamá a visitarla, yo me iba directo al piano que había en su casa, trataba de esconderme tras las teclas y los sonidos, quería no pensar,tenia miedo. Pero ese día me llamo, quería hablarme, me recordó, no se por qué razón, fue extraño porque que soy fácil de olvidar, nadie me recuerda. Yo no quería acudir a su llamado, pero mamá me obligó, verla como me llamaba con su delgada mano me angustiaba, sentía tanto miedo, miedo de no verla nunca más, miedo a ella, una sensación que aún se anuda en mi garganta cuando la pienso.
yo sabia que no viviría mucho más pues ya tenia 94 años, pero no soportaba la idea, de alguna manera la necesitaba, me aferraba a esa figura delgada, de chalecos largos y lentes grandes, necesitaba sus retos, esa rutina de ordenar sus botones y medir dedales de mostacilla, extrañaba su dura mirada, despreciándome, pero a la vez enseñándome a trabajar. Salí huyendo, no lo soportaba, quería recordarla en su negocio, con sus lentes haciendo como que leía el periódico, pero a la vez, mirándome por encima de sus anteojos. A pesar de que nunca vi una gesto de cariño de la tía Zahira (como me hacia llamarla mamá porque no era tía mía) la extraño, extraño esa preocupación por mi, que era la de un gendarme a un preso, pero preocupación al fin y al cabo...

sólo sucedió...

Y no recuerdo como fue que comencé a hablarlo, ni quien hablo a quien, tampoco recuerdo como comencé a extrañarlo ni a quererlo, pero sólo sucedió.
Recuerdo que en lejanía imaginaba sus colores una y otra vez, a sus palabras le ponía sonidos, trataba de asociarlo a lo que escribía, a lo que retrataba, trataba de imaginarlo fuera del abecedario, del diccionario.
En cercanía era inteligente a mi cabeza, melódico a mis oídos, agradable a mis ojos, suave a mi piel, imborrable a mis recuerdos, dulce a mis sabores, pesado a mis creencias.
Recuerdo su olor, ese que se impregnaba en mi piel, las palabras duras que me golpeaban y aún lo hacen, pero me gusta, sus ojos con un toque de tristeza inspeccionándolo todo, sus labios tibios quitandome el aliento, sus brazos que me contenían, el calor que me regalaba o le robaba, sus palabras cuestinándome y sus colores que no eran muy distintos a los que había imaginado.
Y lo fui queriendo poquito a poquito, como no quererlo, si armoniza mi cabeza y mis latidos, nunca había sentido algo parecido, en realidad nunca un sentimiento se parece a otro y es una tontería querer sentir lo mismo, ud pongale el nombre que quiera al sentimiento, que para mi el nombre es lo de menos, mientras yo lo quiero...

el dolor...

...Pero yo siempre he creído, que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado, es el más cruel,el más hondo, el más injusto...

PUEDE PASAR DE TODO...

puede pasar de todo... verdad?
cualquier cosa...

puedes amar tanto a una persona que tan solo el miedo a perderla
haga que lo jodas todo y acabes perdiéndola...

puedes despertar al lado de alguien a quien hace unas horas ni siquiera habias imaginado conocer... y mirate ahora...

es como si alguien te regalara uno de esos puzzles con piezas de un cuadro de madrid,
de las fotos de unos ponis o de las cataratas del niagara y se supone que ha de encajar, pero no...

Para no pensar en todo esto...

Tratando de obviar lo obvio en mi vida, tratando de encontrar algo más que este vacío, queriendo a quien no me quiere, amando a quien no me ama, pero amando, tratando de olvidar lo inolvidable, buscando perdonarme por no ser fuerte, culpándome por no culparlo, voy a ayudar a hogares de ancianos, cuido niños pequeños, como si eso me ayudara a aliviar mis culpas, mis dolores ,me engaño, me escondo tras mi sonrisa, tras mi harapos, tras mi guitarra y mi computador, mientras miro como todos siguen sus caminos. Respiro recuerdos, escribo recuerdos, hablo recuerdos, sueño recuerdos, canto recuerdos, dibujo recuerdos y busco respuestas, que no me dan, palabras innecesarias que si me dan, preguntas que no quiero responder, personas de las que huyo pero a la vez no puedo dejar, y prendo la TV, la radio, el computador, el MP3, a veces necesito oír más que mi voz, más que mis pensamientos, esos pensamientos que construyen edificios y los detonan después. Intento no cuestionarme sobre para que estoy aquí, ocupando espacio, y luego estoy escribiendo cosas como estas.
Escribo una y otra vez las mismas cosas, como si eso me ayudara a sanar un poco, pero no, todavía pregunto las mismas cosas, me duelen las mismas cosas, sigo oyendo silencios que no me conforman que no me confortan, sigo oyendo discursos sobre lo que Dios tiene preparado para cada uno de nosotros y el por qué de cada cosa, citas bíblicas, parábolas y toda clase de historias que trato que me adormezcan y no lo hacen. De vez en cuando sólo lloro y lloro como una Magdalena, como un cocodrilo (si es que de verdad lloran ) lloro con y sin sentido, sólo lloro, otros días me tiro a mi cama y no me levanto hasta que alguien me obliga, y lo días que restan trabajo todo el día y un poco de la noche, me anestesio.
Huyo de los hombres que puedan quererme, amarme o quizás sólo besarme y llevarme a la cama, huyo de ellos y de mí, de lo que no quiero sentir y lo busco porque en él encontré lo que quiero sentir.

Salgo a caminar, busco historias para escuchar, sonrisas, colores, olores, formas, ruidos, cosas que pueda recordar para no pensar en todo esto...

Rostro de Vos (Mario Benedetti)

(ilustracion de Ricardo Fumanal)


Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Pafuera telarañas y Líos secretos...

Lo hago porque es lo que me dicta la cabeza en ese preciso segundo en el que el reloj me apresura, lo hago con un nudo en la garganta porque se que no está bien en su totalidad, que siempre la que le soluciona soy yo, y la que se queda con los problemas también , lo hago por que me siento con la obligación de no hacerle problemas a nadie y solucionarlos con la boca cerrada.

Que diría mamá, papá, la idiota que maneja la iglesia, el jefe, los vecinos, la mascota, los profes, los músicos de la banda, mis compañeros de universidad o de trabajo, los suegros, el espejo al que cuento mis problemas importantes porque no confío en nadie más para hacerlo y todos los que se creen con derecho de juzgarme , SI SUPIERAN, QUE NO SUPIERON y no juzgaron...
Que por mas que la "señora Bisagra"de la casa del frente (que transmite más rápido que una peste), anota cada patente que pasa a buscarme, que sabe a que hora salgo y a que hora llego de la universidad o del trabajo, que si salgo al ante jardín sale a sacudir el pañito amarillo, o si llego en auto se para descaradamente en la ventana, porque vive para contarle a papá lo que hago o dejo de hacer, sólo por que siempre le ha tenido ganas y muere por decirle "hola chanito te cuento que..." ,
Que diría si supiera que no supo lo más "entretenido de toda mi vida", hasta me dan ganas de contarselo, me provoca, es que creo que le encantaría saber que he estado días y días enteros tirada en mi cama, mientras ella pensaba que estaba de viaje en Illapel con mis papás, y mis papás pensaban que estaba de viaje con unos amigos en la playa y que finalmente ninguno se enteró que en realidad estuve casi 1 semana tirada en mi cama con una fiebre del demonio, con unos dolores del carajo, entre otras cosas que duelen aún mas que el mismo cuerpo, todo como efecto colateral de no querer oír el frio discurso de la perfección...

Que yo podria estar bien, incluso....

si me martirizo a mi misma...

Rutina...

Doy gracias por abrir mis 2 ventanas pero aveces no quisiera ver ciertas cosas, me cuesta pararme de mi cajón es como si mi envase pesara mas de lo normal, me baño, me escondo tras mis harapos, recojo mi bolso, corro para tomar el micro que pasa justo a las 7:15, si me demoro un minuto tengo que esperar 15 minutos más y ya no llego a la hora, veo las mismas caras, hasta me siento cómoda con el olor a petróleo, acuarela de perfumes y transpiración.

me bajo una cuadra antes sólo para caminar un poco, cruzo la carretera para evitarme una pasarela sin sentido que mas que dar ayuda, quita tiempo, corro otra vez, entro a la UDA ,llego a mi sala, me siento al final para observar a mis compañeros, escucho la clase, escribo, escribo, pienso y pienso ciento de cosas, termino mi clase, me siento en el patio, busco a mis 5 amigos, hablo de los 7 pelos de sobra que tiene el gato de la vecina, que por cierto trabaja toda la noche en su casa (sólo descansa los martes) los gemidos y al reguetón ya suenan a canción de cuna, -me recuerda mucho a una historia de Hernán Rivera Letelier, claro que en otro tiempo y espacio- , vuelvo a mis clases, escucho, opino para mi, pienso, parpadeo , imagino, escribo y dibujo pensamientos, cosas oníricas, quizás un poco utópicas o tal vez reales, aveces esa línea es un poco delgada para mi. Termino mis clases, tomo el micro de letrero azul, la misma ruta de siempre, los distintos minutos pero la misma cantidad, distintas caras (a esa hora ya hay diferencia, en la mañana siempre son los mismos) llego a mi casa, saludo a mi kitty, prendo mi archivador de recuerdos, me conecto a la vida, me acerco a las personas que quiero, las leo, las miro, aveces las escucho, las extraño, las añoro y me anestesio, trato de no pensar, pero siempre vuelvo a extrañar, digo te quiero aunque nadie me conteste, aveces escribo y nadie lee más allá, caliento mi comida o aveces la cocino, como sólo cuando tengo mucho hambre porque no me gusta comer sola, apago mi archivador, con mis 6 cuerdas y mi nudo en la garganta armonizo mi cabeza, salgo a caminar, trato de no pensar otra vez, saludo a la abuelita María que siempre se sienta a las 6 en punto a tomar mate en la puerta de su casa, me regala una sonrisa y tal vez una historia ( sonrisa que voy a buscar, me hace falta ), sigo caminando me siento a mirar como todo sigue su camino, vuelvo a mi caja de cartón, me baño, me pongo mi pijama o aveces una polera que me regalaron, me trae recuerdos, me gustan esos recuerdos, me acercan, me acuesto, apago la luz, actualizo pensamientos, pero me demoro bastante para poder apagar mi cabeza, duermo 4 horas en promedio cada noche, a veces más a veces menos, y empiezo la misma rutina, con otro sabor, otro olor, tal vez otro color…

Esto de Querer, Sin Querer, Queriendo...

Que manía ésta de querer sin querer hacerlo,
queriendo que te quieran, pero sabiendo que no lo hacen,
y ni así dejando de querer.

Quisiera tantas cosas, pero en pedir no hay engaño,
no me pueden prohibir soñar y menos querer,
por lo menos todavía es gratis.

Quisiera dejar de querer, me refiero a el hermano pequeño del amor,
dejar de sentir esa sensación de estar tan llena y después sentirme tan vacía,
esa sensación de querer y que no me den la oportunidad de quererlos como quiero.

Que manía ésta de Querer, sin ser Querido...

Aqui no hay culpas, sólo se rompió el cristal.

Aquí no hay culpas sólo se rompió el cristal dijo mamá, me da igual quien lo ha roto lo único que importa es como lo van a reponer, el mundo no deja de girar por que sientan culpa o pena, lo único que importa es el hecho y la solución...

Pero que ganas tengo de pegar ese cristal o de volver el tiempo atrás, antes de destruir con los pies lo que tanto me costo hacer con las manos, hasta el día de hoy me arrepiento, pues hay errores que salen caros y este cristal me sigue costando cada gramo.

Destruyendo con los pies, lo que hice con las manos.

Con las manos me demoré años en escribir una historia, mi historia, construí los cimientos que debían soportar mi casa hecha de recuerdos, los hice firme tan firme que ni las lagrimas los podían desvanecer, mi casa tenía un pasado que servía de cimiento y un presente que cada día le creaba nuevos detalles, de futuro no tenía nada ,pues nunca había pensado mucho en ese material para ponerlo en mis ventanas pues era muy débil y nada debía debilitar mi construcción, el techo era de Fe y paciencia pues era lo único que podía soportar grandes diluvios.

Pasaron varios años para que pudiera terminar mi casa, era hermosa y sobre todo muy firme, nada la movía, ni siquiera los terremotos que hubieron en esos años.

Con los pies me demoré meses en destruir mi casa, nunca tuve real conciencia de lo que estaba pasando, no escuché cuando se cayó mi techo, no vi cuando se fueron opacando los colores y no me di cuenta cuando sus cimientos empezaron a desvanecerce, pues me empecé a preocupar de construir su casa, elegí los materiales para sus cimientos ,pinté sus paredes con mis colores, busqué materiales para fortalecer su techo y lo logré, pero mientras construía su casa, la mía se cayó en pedazos.

Destruí con los pies, lo que tanto me costó hacer con las manos.

...De uno en uno hasta ciento doce...

Como juzgar a alguien que me amaba a su manera, buena o mala, era su manera, no conocía otra, desde el principio supe la verdad, pero necesitaba creer, él me amaba y yo necesitaba ese amor. Nunca conocí a alguien que me amara o que por lo menos dijera que lo hacia, era eso lo que me acercaba cada día a él, yo no tenía nada más para dar a cambio, pues lo único que poseía eran mis colores, el amor para mi era sólo algo de novelas venezolanas.

Me deslumbraban esos ojos cafés y escucharlo hablar era un deleite, por él conocí a Benedetti y a Silvio Rodríguez, me enamore de la guitarra y de cantar, aprendí que caminar me hacia mas feliz que manejar el auto que tenía mamá en esos años, aprendí a escribir lo que sentía y pensaba para convertirlo en melodía y aún no dejo de hacerlo, aprendí que el silencio era necesario, que la paciencia era mi mejor virtud pues la puso a prueba millones de veces, aprendí a quererlo cuando era mi amor y cuando se convertía en esa persona que me adornaba la cara y me quitaba los colores, cuando me cantaba al oído y cuando me estrellaba contra la pared, Sólo lo quería...
Al pasar el tiempo ya no le eran suficientes mis colores, quiso más, quería lo único que no tenía para regalar, nunca pudo entenderlo o nunca quiso entenderlo pues mientras más se lo negaba más interés le tenía. El tiempo siguió pasando y cada día pasaba menos tiempo con mi amor y más tiempo con ese ser que no conocía, era difícil estar a su lado, pero yo lo quería.

Cada día insistía en obtener lo que yo no quería dar, pero un día me adorno tanto la cara que no tenía fuerzas ni para llorar pues hasta las lagrimas me dolían, no era el dolor físico si no el dolor de algo arrebatado...
Siempre estaba ahí, incluso cuando no era necesario, pero esta vez era distinto porque lo necesitaba más que nunca, lo necesitaba el doble, lo busque por todos lados, 112 días, 2.688 horas, 161.280 min. pero no lo encontraba , era como si mi tierra se lo hubiese tragado, sabia que estaba en el mismo lugar de siempre y aún así nunca dí con él . No supe que le dijo a sus amigos y familia para que me lo negaran, pero era algo que me esperaba, pues siempre supe la verdad. Después de un tiempo cuando las heridas del cuerpo sanaron volvió a buscarme pero ahora era distinto pues lo quería lejos de mi.

Ya no quedaba ningún color de aquel hombre que conocí…

Descripción...

Vivo y sobrevivo dependiendo del caso...
Miro o veo dependiendo de que...
Escucho o pongo atención a las palabras,dependiendo de quien vengan...
No bailo, sólo sigo un poco el ritmo....
No hablo por hablar, comunico lo que siento y pienso...
No creo en el sexo como deporte, creo en el sexo como demostración de "amor"...
No lloro los problemas, aprendí a solucionarlos...
No busco culpables, busco soluciones...
No fumo, pero si respiro el humo de los demás, que es casi lo mismo...
No sano, pero me dan medicinas para el dolor, que es casi lo mismo...
Pierdo una y otra vez y sigo luchando por ganar...
No creo en el olvido, creo en la resignación...
No creo en la vergüenza, cuando se trata de decir lo que siento...
No tomo, por decisión personal...
No dejo de creer en las personas...
No dejo de creer en Dios aunque peleo mucho con él...
No dejo de creer que algún día podré...
No dejo de cantar aun que lo hago muy mal...
No busco sentir lo mismo, porque cada sentimiento es diferente e incomparable...
Aún sigo pensando que puedo ayudarlo a cambiar...
Aún sigo creyendo que lo que se ve más lejano está más cerca...
Aún sigo creyendo que lo encontraré...
Aún sigo creyendo que el amor produce grandes cambios...
y necesito creer que todo puede pasar...

Entre té y té ya dieron más de las diez...

Siempre llegaba a las 10 en punto (esperaba en la entrada cada segundo para tocar la puerta justo a las 10), se tomaba 3 tazas de té y con la misma bolsita, cuando se movía a tomar la pequeña taza un fragante olor a jabón salía de su cuerpo, un chocolate en el bolsillo de la camisa para la pequeña de la casa era algo muy habitual, su cabello era muy blanco, imaginarse el color de su pelo algunas décadas antes ,era muy difícil ,ya que ni sus cejas tenían un matiz de color.

En esos años ya había cumplido los 80, sus dientes amarillos por años de fumar en pipa casi igualaban el color de su camisa, su voz aguardentosa sonaba a motor gastado, bastante molestosa, era tan maniático, delicado y extremadamente escrupuloso que unido a su profesión de peluquero lo hacían ver muy finito y algo afeminado, pero su fama de "Galán Maduro" contrarrestaba de muy buena manera cualquier duda que pudiera existir...
Choche le decía mamá, yo debía llamarle tata, aunque no lo era. Pocas veces le dirigí la palabra, en realidad me escondía a observarlo porque me causaba mucha inquietud, sólo me acercaba a recibir ese chocolate que era como un anzuelo para tomarme en sus brazos y besarme la mejilla, ritual que a mi me disgustaba en demasía, le temía pero eso mismo me mantenía cerca para observarlo ( lo hago hasta el día de hoy con el perro de la vecina), en tanto pasaron los años ya no se dedicaba a escarmenar ni cortar el cabello a señoras finas que se acercaban a él por muchas más razones que sus brushings o escarmenados. En el mismo lugar donde estaba su peluquería instaló una botonería, siempre siguió con su lado mas delicado por decirlo así, ya que tenía muy buen gusto.
Cada vez que mamá me llevaba a visitarlo a aquel colorido local , yo me escondía detrás del mostrador que era justo de mi tamaño, el vidrio me permitía seguir observándolo sin que el "me viera", así pasaron los años y entre té y té un día la tienda no abrió más, sólo supe que aquel señor ya estaba tan avanzado en edad que no podía quedarse sólo y se traslado a casa de su hija. aún paso por el lugar donde estaba su tienda buscando sus colores...

ROSA mentiROSA!!!!

Que rosa tan mentirosa decia mi vecina.
Que rosa tan hermosa pensaba yo.
Que de mentirosa podria tener una rosa si de naturaleza es hermosa???
Que mentirosa es...insistía ella ...

Mentirosa si se regala para pedir perdón en un momento de lucidez...
Lucidez pregunté yo, a que se refiere eso...
Lucidez cuando no esta ebrio...
Lucidez cuando piensa un poco en mi...
Lucidez para no preguntar más, pense yo....
y entendí porque una ROSA podía ser mentiROSA...

silencio: amortiguador de dolores

Mirame un poco, hablame por favor, sólo un par de palabras y me agarro de ellas para contarte de mi, haber si te interesa que ha sido de mi vida, solo un par de palabras, no te pido explicaciones, no te pido nada, solo eso.... y así pasaron días en que yo era solo un mueble en su casa, deje de tratar de hablar con ella y seguirla para todos lados, me acostumbre a ese silencio... Esa fue la primera vez que la vi.

La segunda vez no fue muy distinta solo que ahora no esperé que me hablara, hice como si no me importaba su presencia, pensé que eso le causaría rabia o algún sentimiento, pero nada, ni se inmutó con mi presencia.

Con los años aprendí que fue lo mejor que pudo pasar porque las palabras podían doler aún más, el silencio de los años amortiguo el dolor de buena manera. Nunca más traté de acercarme a ella, aprendí a vivir con la historia que me inventaron, con la familia que me inventé y aun que han pasado más de 15 años aún necesito sus silencios...

"Una palabra que para tí se transforma en dos"

1 palabra que me negaron desde el comienzo.
1 palabra que con el pasar de los años solo escuché en la TV.
1 palabra que nunca había entendido antes.
1 palabra que repetí como cualquier otra.
1 palabra que luego asocie a hechos.
1 palabra que hace poco comprehendí y sentí su significado.
1 palabra que hice mía y practiqué en mi vida diaria.
1 palabra que transfomé en emociones, hechos, recuerdos y heridas que sanaron.
1 palabra a la que le dí mi propio significado sin mirar el diccionario.
1 palabra que si es para tí se transforma en dos.
2 palabras que hacen que la primera te pertenezca.
2 palabras que describen todo mi mundo y lo que mi mundo te puede regalar.
2 palabras que te regalé en cuanto comprendí tu esencia.
2 palabras de las que se han escrito miles de cosas pero que ninguna es capaz de describir su magnitud.

Porque esas dos palabras describen un ser que sin serlo tiene vida propia, se crea de pequeñas cosas y crece con el tiempo.

Del Amor y Otros Demonios...

"me rompieron el corazón" como si el corazón fuese una figurita de porcelana puesta en un escaparate de esas tiendas que poco y nada venden por el precio de sus artículos.

sabemos que el corazón es un órgano muscular, una bomba aspirante e impelente, que aspira desde las aurículas o entradas de la sangre que circula por las venas, y la impulsa desde los ventrículos hacia las arterias, entonces como podría un músculo sentir ese "tipo de emociones", como podría enamorarse o querer a otro ser. de ahí viene la pregunta ¿que nos duele? cuando nos "rompen el corazón", y la única conclusión a la que se puede llegar es que nos duele el orgullo, el sentirnos especiales, irreemplazables, sentir que existe una persona que necesita de nosotros, además del vacío de tiempo que nos queda, y ese es otro gran problema, ya que ahora debemos llenarlo como sea.

Besos de Royal Guard...

mmmm.... solo recuerdo su olor y el final del sonido de sus palabras, si me preguntas como era su cara no te la podría describir porque ha pasado tanto tiempo que no puedo recordar sus detalles, solo recuerdo los detalles sin importancia de los pocos momentos que pude compartir con él, como la música que había en el lugar y el olor que salía de ese brasero, ese olor que no se puede describir pero que hacia todo diferente.Ese día su mirada era sincera, nunca antes había visto brillar esos ojos, era como si quisiera pedir perdón, pero su boca orgullosa no se lo permitía, yo necesitaba ese perdón para suavizar las heridas, pero solo me bastó mirarlo para entender. Nunca sentí odio o rencor hacia ese personaje, siempre entendí su rudeza, lejanía y extrema sinceridad como parte de su propio dolor, cada vez que pude busque su presencia, aunque yo no era muy agradable antes sus ojos y me lo hacia notar. Era interesante hablar con alguien que no tenía una palabra de aliento para nadie ni nada en la vida pero que lo tenía todo para ser feliz ,menos sus ganas de serlo. Nunca podré sacar de mi cabeza ese beso que me dio en la frente, ese beso que me dejo oliendo a cerveza toda la tarde, el primero y ultimo que me regaló y que fue como un bálsamo para sanar todo ese dolor acumulado... ese beso de royal guard...